Анекдоты

[Гость]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на ресепшен

- Хеллоу!

- Хеллоу.

- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

- Оф кос.

- Джерри из хиа

[Гость]

- Миллллая, я ссссёня не пил!

- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"

- Пил

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:

- И чего только спьяну не притащишь...

[Гость]

:-) ;;-)))

Мальчика учительница рисования спрашивает:

- А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *цензура*!!!

Учительница падает в обморок…

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

- Что произошло?

Мальчик:

- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:

ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *цензура*!!!

Учительница опять

падает в обморок…

Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зеленого *цензура*, ебани красным!

[GoLeMjkeee]

:-) :-)

-Сынок, я нашла в твоей комнате сегодня презервативы.

-Хорошо, Бабушка

-Почему Бабушка?

-Потому что я его вчера не нашел!

[NewMoscow]

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:

- Фу, я выгляжу как свинья!

- Ага, еще и борщем облилась...

___________________________________________

На таможне: — У вас проблемы с фотографией в паспорте.

— Какие проблемы? Вон я четвёртый справа!

____________________________________________

Счастливый папаша под окнами роддома:

- Машка, кто? Мальчик?

- Нет.

- А кто?

[onename]

Стоят два мужика, курят!

Один другова спрашивает,что куришь?

Он отвечает:волос любимой женщины""

Тот говорит:дай затянусь!

Затянулся,ББлиско к *цензура* рвал!

кто понял ставит +

:dr_ink:

[onename]

Лекция началась. Один студент опоздал.

Лектор :

-Почему вы опоздали?

-Я участвовал в соревнования по ралли...

Через некоторое время заходит ещё один студент.

Профессор спрашивает :

-Вы тоже с ралли?

Студент обалдело :

-Нет, я курил...

* * *

Встретились два соседа. Один у другого спрашивает:

- У тебя корова курит?

- Нет.

- Значит, у тебя сарай горит!

* * *

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

- Что вы мне продали?!

- А что?

- Дома надул, а там мужик со здоровенным *цензура*, с сигарой в зубах и с хвостом!

- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

* * *

Подходит дочь к матери и говорит:

- мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!

мама: - ну и в чем проблема? доча: - да в том, что я не девственница! мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

* * *

Встречаются три блондинки, одна говорит:

- Ну наконец-то мы собрались вдвоём!

- Это как?!

- Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь - сама посчитай!

* * *

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:

- Почему спереди и сзади разные номера?

- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

[onename]

1)Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.

- Подумать только, с каждым моим выдохом на земле умирает один человек!

- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

2)Некоторые, не в силах объять необъятное, стараются заплевать всё в пределах досягаемости.

3)Мужик жалуется приятелям:

- Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, от того, что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья.

4)Иван и Грузин вернулись с войны и поехали они в гости к Грузину, где наелись шашлыков. И говорит Иван:

-Я больше не могу!!

-Если не доешь, значет ты меня не уважаешь!!- ответил грузин.

На следующий месяц они поехали к Ивану, где ели вареники. А Иван спецыально зделал их в большом количестве и Грузин наченает ныть:

-Иван, ты спятил!!Да я не сьем столько!!

-Но если не сьеш, значит ты меня не уважаешь.

И через пару минут Грузин заевил:

-Вот видишь, Иван,- Я последний вареник ем, а на первом уже сижу

5)Двух агентов ЦРУ готовят к высадке в северной России и учат их всему русскому(самокрутки, квас, водка и т.д.)

На следующий день они были на месте и уже попросили одного деда подвести их. Один из агентов берет в руки водку, а второй делает самокрутку.И всё шло гладко, пока дед не спросил их: Ну, и как там дела в

Америке?...

Шок...Водка розбиваетьса, сигара падает, агенты в ужасе!И начинают...

-А как вы узнали, что мы из Америки, мы опять что-то не то зделали?

-Нет. Просто среди русских, мы никогда негров не видели!!

6)Приходит в магазин мужчина, неумеющий выговаривать цыфру "6".

Подходит к продавщице и говорит:"Дайте 7 пачек масла, а одну ненадо."

7)Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.

В буфете мрачный тип жуёт пирожок и находит в нем волосинку.

Подходит к буфетчице:

- С чем у вас пирожки?

- С яйцами...

- Брить надо!

9)- Что, развод? - Развод! - Все делим пополам? - Да пожалуйста! - Машины делим пополам! - На здоровье, мне джип, тебе стиральная.

10)бесит, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:

- здесь кто нибудь есть?

как будто убийца ему ответит:

- да, я на кухне, хочешь бутерброд?

[Гость]

;;-)))

Решили устaновить, кто лучший опер в мире. Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти. Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...

Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:

- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.

Оперa - Все нормaльно.

- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.

- Все нормaльно. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.

Медведь:

- Где тут рaсписaться, я - зaяц! ))))

[onename]

х :-) ;;-)))

[Гость]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

- Маша, кем ты хочешь быть?

- Балериной!

- А ты кем хочешь быть, Витенька?

- Космонавтом!

- Вовочка, а ты кем хочешь быть?

- Сексопатологом!

- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?

Учительница (краснея):

- Hу, ... наверное, та которая сосет...

- Hет. Та, у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

[Гость]

Можно у Вас диск купить?

- Какой?

- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай

- Что?

- … Нет, как-то… Лежи и блюй… *ля, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!

[Kitty]

На экзамене по литературе:

- Что вы можете сказать о героине?

- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

.....

- Дорогой, я так устала от всего, мне все надоело, даже шопинг надоел, что мне делать?

- Слушай, может тебе съездить куда-нибудь?

- Хмм, куда например?

- В *цензура*. :D

.....

"Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”

.....

- После того, что между нами случилось, я просто обязан на тебе жениться! Она одеваясь: - Господи, а что случилось-то?

.....

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.

- Документы

- Нету,

- Права,

- Нету,

- Дыхните,

- Я бухой!

- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!

Капитан-в недоумении:

- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!

- Так он щас еще расcкажет, что я на красный проехал!

.....

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в

заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает

разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено

хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М.Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

.....

Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,

например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

[jesus christ]

Уроки морали

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым

[NewMoscow]

Девушка пишет парню:

- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.

Он:- Я сру, что отправлять?

[NewMoscow]

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь.

Мимо проходит учительница:

– Ждете ребенка?

– Нет, я всегда такой толстый!)

[Quasar]

1612 - изгнание польских захватчиков. 1812 - изгнание наполеона из россии. 2012 - ?. мне кажется, что в россии есть традиция - каждые 200 лет выгонять пидарасов из кремля?!

- Вася, как ты в реанимацию попал?

- Понимаешь, иду я по улице, смотрю здоровые мужики обнимаются, целуются...

Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - День ВДВ.

- Здравствуйте, а Саша выйдет?

- НЕТ! У НЕГО ПОЖИЗНЕННОЕ!!!

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Разыскивается девочка 11 лет. Особые приметы пока не выросли .

- дайте пожалуйста " Новопассит "

- что, что, простите ?

- не зли меня, сука!

В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить - и пирог можно испечь

- Дочь, мне жалуются,что ты материшься!!!

- ПИЗДЯТ!!!!

Три причины злоупотребления алкоголем: всё *цензура*, всё пиздато, *цензура* делать

У Вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный,

но Вы можете его активировать отправив смс со словом "Уголь" на 4242.

-Вась, ты меня любишь?

-Федь, я тебя не люблю, я тебя уважаю.

-Не, Вась, ты меня любить должен. Иначе не откосим.

На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких" ,на спиртном "вредит здоровью". Почему на бабах не пишут "пиз*eц нервной системе"?!

[Quasar]

— алло, а это прачечная?

— хуячечная! институт культуры, что вам

угодно?

Шесть сезонов "LOST" - и ты в психушке.

Парочка сезонов "House M.D.", и ты главврач.

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?

Она: «Нет».

Он: «Ок».

Она: «… Или быть может…»

Он: «Ну так что»?

Она: «Не знаю».

Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?

Она: «Нет».

Он: «Ты кушать хочешь»?

Она: «Не знаю. Наверное».

Он: «Что значит наверное?!!!»

Она: «Ну я просто еще не знаю».

Он: «Если я голоден, то я это чувствую».

Она: «Может я потом захочу».

Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».

Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?

Он: «Ну так не будешь есть».

Она: «Но это же расточительство».

Он: «Тогда оставишь себе на завтра».

Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?

Он: «Пиццу всегда можно есть».

Она: «Я, нет».

Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».

Она: «Но я ничего другого не хочу».

Он: «Значит все же пиццу».

Она: «Нет».

Он: «Тогда ничего».

Она: «Нет».

Он: «Я с тобой тут с ума сойду».

Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».

Он: «Как знаешь».

Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».

Он: «Я же не люблю ветчину».

Она: «Зато я».

Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!

Она: «Ну да».

Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?

Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».

Он: «И»..?

Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?

Он: «Почему ?Ты?»?

Она: «А почему нет»?

Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать

что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?

Она: «Верно»!

Он: «А что же тогда буду есть я»?

Она: «Ну может я и не проголодаюсь».

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

[Quasar]

-как думаешь,если у тебя из двигателя свечу выкрутить-у тебя колеса сдуются?

-а если тебе монтировкой по ебалу ударить у тебя шнутки развяжутся?

Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!

- Да ладно, как?

- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

- Вы, мужики, только и

умеете, что на сиськи

пялиться!

- Ты думаешь, что если я

буду ходить с расстегнутой

ширинкой , ты мне в глаза

смотреть будешь?

Приходит молодой парень в аптеку:

-Мне пожалуйста один презерватив.

Аптекарь:

-Только один?

-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ешё:

-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

xxx: ты чего не на паре?

yyy: а я отпросился, сказал что на работу надо

xxx: ааа, вкалываешь там?!

yyy: не, на работе я отпросился в универ

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит

-когда буду моргать фарами тормози

водитель мэрса: Да хорошо

едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу

пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит

-тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:

- боже, сделай так, чтоб муж не узнал

голос с неба:

- хорошо. но ты погибнешь на воде.

через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:

- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.

- да я вас блядищь 2 года собирал!!!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!

- Выходи за меня замуж...

- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?

- Шучу, шучу...

[Quasar]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе

Финистерра (Галиция) 16 октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): с вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): с вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS Lincoln, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не "советую", я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!

Испанцы: с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пёс, наш ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все (fucking) меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего (fucking) корабля, который разобьётся вдребезги об скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

[NewMoscow]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Лететь долго.Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

— Давайте я Вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 долларов.Потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю ответ,я вам 500 долларов.Блондинка соглашается.

Адвокат:

— Каково расстояние от Луны до Земли?Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

— Кто поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех?

Проходит пару часов.Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,ответа найти не может.Делать нечего,отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

— Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[NewMoscow]

14 пачек презервативов, пожалуйста!

- Пакет надо?

- Нет, она у меня красивая

____________________________________

семья покупает попугая, а он один...

- почему его не берут?

- он в публичном доме жил.

- покупаем!

дома дочка сняла с него накидку.

попугай:

- смотрю у нас девочки новые!

забегает жена.

- *цензура* себе и мамочка поменялась!

на мат забегает отец.

- опа, а клиенты то старые, привет, серёга!

______________________________________

Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...

Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!

______________________________________

Попугай в самолете стюардессе:

- Эй, шлюха, виски и побыстрее!

Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:

- Коза драная, виски мне и побыстрее!

Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:

"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:

- Корова, пива мне и поживее!

Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан

решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:

- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый!!!

_______________________________________

Муж пришел домой. Жена моет пол, он ее по попе хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн.." Она обиделась. Ночью муж лезет с интимными намерениями: "Повернись ко мне.."

Жена ему: "Буду я из-за 1 колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную"

________________________________________

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?

Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!

Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

________________________________________

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:

- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?

- Нет

- Разговор закончен!

Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:

- ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно....

_________________________________________

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры. Захотелось ему секса,видит телка на обочине,тормозит и она ему: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — НЕТ!!! —*цензура* пешком! Едет дальше, а секса *цензура* хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — Да *цензура*, давай, только попугая кинь в кузов, что б не мешал. Едят они в процессе, тут менты тормозят: — Мужик,а че у тебя там куры с кузова вылетают?

Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: — Сосать будешь? — КО-КО... —Шо КО-КО?*цензура* пешком!!

[KoLYn9I]

14 пачек презервативов, пожалуйста!

- Пакет надо?

- Нет, она у меня красивая

____________________________________

семья покупает попугая, а он один...

- почему его не берут?

- он в публичном доме жил.

- покупаем!

дома дочка сняла с него накидку.

попугай:

- смотрю у нас девочки новые!

забегает жена.

- *цензура* себе и мамочка поменялась!

на мат забегает отец.

- опа, а клиенты то старые, привет, серёга!

______________________________________

Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...

Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!

______________________________________

Попугай в самолете стюардессе:

- Эй, шлюха, виски и побыстрее!

Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:

- Коза драная, виски мне и побыстрее!

Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:

"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:

- Корова, пива мне и поживее!

Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан

решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:

- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый!!!

_______________________________________

Муж пришел домой. Жена моет пол, он ее по попе хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн.." Она обиделась. Ночью муж лезет с интимными намерениями: "Повернись ко мне.."

Жена ему: "Буду я из-за 1 колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную"

________________________________________

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?

Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!

Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

________________________________________

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:

- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?

- Нет

- Разговор закончен!

Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:

- ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно....

_________________________________________

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры. Захотелось ему секса,видит телка на обочине,тормозит и она ему: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — НЕТ!!! —*цензура* пешком! Едет дальше, а секса *цензура* хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — Да *цензура*, давай, только попугая кинь в кузов, что б не мешал. Едят они в процессе, тут менты тормозят: — Мужик,а че у тебя там куры с кузова вылетают?

Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: — Сосать будешь? — КО-КО... —Шо КО-КО?*цензура* пешком!!

Блин чувак респект тебе за эти анегдоты.Я тут весь обсмеялся ;;-)))

[NewMoscow]

Держи еще=)

Эволюция женской сексуальности:

0 -10 лет - хочется мамину памаду и платье!

12 лет - хочется увидеть свои тити, а их все нет (

14 лет - хочется дать себя поцеловать тому мальчику с соседнего двора

16 лет - хочется дать мальчику, но так чтобы никто не узнал

18 лет - хочется дать, но что мне за это дадут?

20 лет - хочется дать тому мужчине, потому что у него есть большая красивая машина

25 лет - хочется дать тому мужчине, он сделал красивое предложение

30 лет - хочется дать тому мужчине, потому что муж перестал обращать на меня внимание

35 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он очень умен, с ним хорошо, а муж скотина совсем про меня забыл!!!

40 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он мне подмигнул

45 лет - хочется дать соседу, потому что мужа не было дома

50 лет - дам любому, кто сделает мне комплимент (муж - старый козел!)

55 лет - хочется вспомнить, кому я еще не дала

60 лет - никому не хочу давать, они обзываются обидным словом "бабуля"

65 лет - а тому ли я дала в 25 лет?

70 лет - слава богу уже никому давать не надо

75 лет - помню, как я хотела дать тому мужчине...

80 лет - помню, что давала, а кому не помню...

_________________________________________________

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила

через мужа и немного задержалась...

_________________________________________________

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или

что?

- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером

разберусь.

_________________________________________________

Спят жена с любовником, тут заходит пьяный муж и орёт: "Хочу ЖРАТЬ".НУ любовник испугался и хотел выпрыгнуть в окно на кухне и застрял. Жена сварила пельмени, муж сидит жуёт. Видит *цензура* волосатая в форточке торчит, ну он подумал, что это кошка. Наткнул пельмень на вилку и подошёл к *цензура*."Пельмень будешь?"-спросил он. Любовник заржал и пёрнул, а муж и отвечает: Да ты не дуй, они итак холодные

_________________________________________________

Прапор говорит ширенге солдат:

- Кто поедит копать кортошку?

Вышло 2 солдата.

- Хорошо, остальные идут пишком...

_________________________________________________

Маршрутка.Заходят мама с дочкой и дочь начинает крутить маму:

-Мам ,купи мне барби!

-Нет, у тебя их дома много!

-Ну купи барби!Иначе я все расскажу бабушке!

-Что ты ей расскажешь?

-Все расскажу!

-Что всё?

-Всё ,всё расскажу!

-Дак что?

-Как ты вчера у папы писю целовала!-сказала дочь на всю маршрутку.

Мамаша в краску,тормозит маршрутку,хватает дочь и убегает.Все люди в маршрутке ржут.На следующей остановке заходят папа с сыном и все всё еще посмеиваются.Сын начинает крутить папу:

-Папа,купи мне солдатика!!!

Тут маршрутка резко останавливается,водила вываливается с хохотом и кричит:

-Дружише,купи,купи ты ему солдатик!!! Так лучше будет!

_________________________________________________

Встречаются два друга:

- Слушай а у Васьки золотой унитаз!

- Не может быть!

- Пошли сам увидишь.

Приходят к Ваське. Двери открывает мать и кричит сыну:

- Васенька, к тебе друзья пришли которые вчера в саксофон насрали!

_________________________________________________

8 марта. Вечер. К загородному дому подъезжает лимузин, из которого выходит мужчина в шикарном смокинге. Сзади него охранник несет большой букет. Мужчина подходит к ограде, и начинает орать:

- За@бала!

В ответ тишина.

- За@бала! За@бала!

Охранник:

- Изабелла, босс.

_________________________________________________

Рыцарь женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает:

- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?

- Так в том-то и дело! Вернемся с войны и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!

_________________________________________________

Жена просыпается утром и расказывает мужу, что ей сегодня приснилась елка наряженая мужскими членами, с низу большие, а вверху самый маленький твой, ну муж и обидился, на следующее утро просыпается и расказывает жене свой сон, мол елка наряженая женскими влагалищами, в низу большие, а вверху самая маленькая, ну жена обрадовалась и это наверное моя, муж ей и отвечает:

- Дура, что ли, в твоей елка стояла!

_________________________________________________

Сын прибегает домой рассказывает маме:

- Мама, мама, там голые люди в лесу бегают!

- Ну, это ты, сынок, ошибаешься.

- Да нет, я сам видел!

- Ну тогда это дикие люди.

- Тетя-то может и дикая, а папка-то - наш!

_________________________________________________

- А ты бегаешь по утрам?

- Ага.. по дому, с криками *цензура*, я

проспала О_О!

_________________________________________________

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.

Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.

Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.

Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.

Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик

_________________________________________________

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:

- Продай мне два костюма.

- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.

- Один себе беру, другой для папы.

- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?

- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?

- Он-то не хочет, родители заставляют

_________________________________________________

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...

Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)

Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела

__________________________________________________

Смешные украинские слова:

Зажигалка-

спалахуйка

; Бабочка - залупівка ; Лифт -

міжповерховий дротохід ;

Кощей бессмертный - чахлик

невмирущий ; Сексуальный

маньяк - пісюнковий

злодій;

Зеркало - пикогляд; Киндер-

сюрприз - яйко-сподівайко; Соковыжималка

- сіковичовичувалка ;

Гинекология - піхвознавство ;

Акушерка -

пупорізка ; Онанист -

цюцюрковый злодіяка; Медсестра -

штрикалка;

Укол - заштрик; Чайник -

пiсюнець;

Стул-підсрічник;

Телевізор -

бачик;

Штопор - коркотяг; Презерватив - гумовий

нацюцюрник ;

Коробка

переключения передач -

скринька перепихунців ;

Пилосос - пилосмокт;

Зонтик - розчепірка; Змей

Горыныч - вужик

вогнепальний.

___________________________________________

-Мне пожалуйста один презерватив.

Аптекарь:

-Только один?

-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ешё:

-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером

пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного

слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

__________________________________________________________

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:

- Э-э,типа, я трахаться хочу.

Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку:

- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.

Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:

- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!

- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.

После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:

- Я панк, я панк!

Монашка тоже снимает капюшон:

- Я водитель, я водитель!

_____________________________

Двое в постели:

-Дорогая, сделай мне минет.

-Давай.

Через некоторое время:

Милый, а теперь ты мне сделай кули....,*цензура*....,кулихули....аааа *цензура*! Еби так!

_____________________________________

Сидел на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: "Кинь мне палочку!". Я чуть не подавился.

_____________________________________

Сидит бабка продаёт анашу, парень ей: - Дай попробовать, если понравится куплю. Она дала, он курнул. Смотрит огненный шар перед глазами пролетел, за ним второй, третий и отпустило. Он: - Херовая у тебя травка, бабка, пойду я домой. - Конечно сынок иди, а то уже третьи сутки тут стоишь.

_____________________________________

СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ ЧИТАТЬ. самолет.тетке плохо,блюет.все пассажиры ржут.заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик щас перельется,пошла за другим.возвращается.тетка ржёт, все пассажиры блюют.стюадесса к ней подходит, спрашивает, что случилось.ОНА:да все думали, что перельется, а я отхлебнула

_______________________________________

Захотелось семейной паре секса. Квартира однокомнатная...

Сын сидит на диване, и тут мама ему говорит:

- Паш, а стань к окошку и говори, что там делается? - Вот ворона летит.. - Да, Паш, не останавливайся... - Вот машина красивая едет...

- Да, Паш, что там ещё? - Вот дядя у тёти сумку ворует...

- Грустно, Паш, давай, что там ещё? - А вон Сонечка в окно смотрит. Наверное тоже родители трахаются...

[SHARIC]

Немного женского в ваше мужское=) Извините, чуть матерно:

И вообще, самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый и самодовольный, а если много вы***ется его можно от***ить.

В 15 ему хочется секса, ей - романтики; в 18 ей хочется на полу и по жестче, а он со своими букетами лезет.

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.