SpiriT Опубликовано 21 августа, 2013 Поделиться Опубликовано 21 августа, 2013 На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! " 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sk.WeeD Опубликовано 22 августа, 2013 Поделиться Опубликовано 22 августа, 2013 (изменено) На приеме у сексолога:- Скажите, когда у вас в последний раз был секс?- Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз?****************************************************************************************Урок в школе, тема урока — "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: — Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: — Водка подорожает, Марь Ивановна! — Это почему? — А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."**************************************************************************************************************************************************************************************Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает когда немцы на Польшу напали? — Да в 1939 году. — Пан знает когда немцы на СССР напали? — Да в 1941. — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? — НЕТ! — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!**************************************************************************************************************************************************************************************************К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже длительное время не работает". Александров ответил так: — Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!! Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных Изменено 22 августа, 2013 пользователем Sk.WeeD 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SpiriT Опубликовано 22 августа, 2013 Поделиться Опубликовано 22 августа, 2013 - Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?- У меня дракон в башне.- Чего?- Мама дома, б***ь... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
IntegrauL Опубликовано 28 ноября, 2013 Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2013 У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"Мальчикответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а яумнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"Для учительницыэто было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всюситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если тыне сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно впервый класс, и будешь вести себя хорошо".Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?"- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся кучительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когдавыходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?- Палатка- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck" (Пожарка)- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,тебе приходится работать руками?Fork (Вилка)"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- СердцеДиректор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:Отправьте *цензура* его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
altima Опубликовано 3 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 3 июня, 2014 Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.Тот ей говорит:- Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?- Нет Батюшка, а что делать?- Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал.Та приходит домой и все рассказывает мужу - Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.- Дура обманул он тебяИ пошел мужик к Попу мстить.Приходит, а Поп на колокольне.- Поп у тебя рожь есть?- Есть.- Дай ржи немного- Пойди в дом Попадья даст.Тот заходит в дом и говорит- Поп сказал что бы ты дала.- Не может бытьВыходит и кричит Попу - Дать что ль?Поп отвечает- Дай!Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился. Поп увидев такое безобразие- кричит ей:- Дура- ржи!- Попадья голову задирает и звонко так:- Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!---------------------------------------------------------------------------Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.— Как так?— А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо — вовремя остановился. --------------------------------------------------------------------------- Встретил на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице, вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие макияжа. В руке - бутылка колы, а не дешевое пиво.- Отлично выглядишь, - говорю, - чем занимаешься?- В банке работаю, - гордо ответила Лариска.- Чудны дела твои, Господи! - подумал я.Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в малопочтенном месте – в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тожевыгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не бывает. Я поздравил Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись.И вот, иду сегодня мимо станции метро и вижу забавный ларек в виде банки от «Пепси-колы». А в банке сидит Лариска. --------------------------------------------------------------------------------- 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.