Держи еще=) Эволюция женской сексуальности: 0 -10 лет - хочется мамину памаду и платье! 12 лет - хочется увидеть свои тити, а их все нет ( 14 лет - хочется дать себя поцеловать тому мальчику с соседнего двора 16 лет - хочется дать мальчику, но так чтобы никто не узнал 18 лет - хочется дать, но что мне за это дадут? 20 лет - хочется дать тому мужчине, потому что у него есть большая красивая машина 25 лет - хочется дать тому мужчине, он сделал красивое предложение 30 лет - хочется дать тому мужчине, потому что муж перестал обращать на меня внимание 35 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он очень умен, с ним хорошо, а муж скотина совсем про меня забыл!!! 40 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он мне подмигнул 45 лет - хочется дать соседу, потому что мужа не было дома 50 лет - дам любому, кто сделает мне комплимент (муж - старый козел!) 55 лет - хочется вспомнить, кому я еще не дала 60 лет - никому не хочу давать, они обзываются обидным словом "бабуля" 65 лет - а тому ли я дала в 25 лет? 70 лет - слава богу уже никому давать не надо 75 лет - помню, как я хотела дать тому мужчине... 80 лет - помню, что давала, а кому не помню... _________________________________________________ Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась... _________________________________________________ - Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь. _________________________________________________ Спят жена с любовником, тут заходит пьяный муж и орёт: "Хочу ЖРАТЬ".НУ любовник испугался и хотел выпрыгнуть в окно на кухне и застрял. Жена сварила пельмени, муж сидит жуёт. Видит *цензура* волосатая в форточке торчит, ну он подумал, что это кошка. Наткнул пельмень на вилку и подошёл к *цензура*."Пельмень будешь?"-спросил он. Любовник заржал и пёрнул, а муж и отвечает: Да ты не дуй, они итак холодные _________________________________________________ Прапор говорит ширенге солдат: - Кто поедит копать кортошку? Вышло 2 солдата. - Хорошо, остальные идут пишком... _________________________________________________ Маршрутка.Заходят мама с дочкой и дочь начинает крутить маму: -Мам ,купи мне барби! -Нет, у тебя их дома много! -Ну купи барби!Иначе я все расскажу бабушке! -Что ты ей расскажешь? -Все расскажу! -Что всё? -Всё ,всё расскажу! -Дак что? -Как ты вчера у папы писю целовала!-сказала дочь на всю маршрутку. Мамаша в краску,тормозит маршрутку,хватает дочь и убегает.Все люди в маршрутке ржут.На следующей остановке заходят папа с сыном и все всё еще посмеиваются.Сын начинает крутить папу: -Папа,купи мне солдатика!!! Тут маршрутка резко останавливается,водила вываливается с хохотом и кричит: -Дружише,купи,купи ты ему солдатик!!! Так лучше будет! _________________________________________________ Встречаются два друга: - Слушай а у Васьки золотой унитаз! - Не может быть! - Пошли сам увидишь. Приходят к Ваське. Двери открывает мать и кричит сыну: - Васенька, к тебе друзья пришли которые вчера в саксофон насрали! _________________________________________________ 8 марта. Вечер. К загородному дому подъезжает лимузин, из которого выходит мужчина в шикарном смокинге. Сзади него охранник несет большой букет. Мужчина подходит к ограде, и начинает орать: - За@бала! В ответ тишина. - За@бала! За@бала! Охранник: - Изабелла, босс. _________________________________________________ Рыцарь женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает: - Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится? - Так в том-то и дело! Вернемся с войны и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ! _________________________________________________ Жена просыпается утром и расказывает мужу, что ей сегодня приснилась елка наряженая мужскими членами, с низу большие, а вверху самый маленький твой, ну муж и обидился, на следующее утро просыпается и расказывает жене свой сон, мол елка наряженая женскими влагалищами, в низу большие, а вверху самая маленькая, ну жена обрадовалась и это наверное моя, муж ей и отвечает: - Дура, что ли, в твоей елка стояла! _________________________________________________ Сын прибегает домой рассказывает маме: - Мама, мама, там голые люди в лесу бегают! - Ну, это ты, сынок, ошибаешься. - Да нет, я сам видел! - Ну тогда это дикие люди. - Тетя-то может и дикая, а папка-то - наш! _________________________________________________ - А ты бегаешь по утрам? - Ага.. по дому, с криками *цензура*, я проспала О_О! _________________________________________________ Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик _________________________________________________ Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют _________________________________________________ Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела __________________________________________________ Смешные украинские слова: Зажигалка- спалахуйка ; Бабочка - залупівка ; Лифт - міжповерховий дротохід ; Кощей бессмертный - чахлик невмирущий ; Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій; Зеркало - пикогляд; Киндер- сюрприз - яйко-сподівайко; Соковыжималка - сіковичовичувалка ; Гинекология - піхвознавство ; Акушерка - пупорізка ; Онанист - цюцюрковый злодіяка; Медсестра - штрикалка; Укол - заштрик; Чайник - пiсюнець; Стул-підсрічник; Телевізор - бачик; Штопор - коркотяг; Презерватив - гумовий нацюцюрник ; Коробка переключения передач - скринька перепихунців ; Пилосос - пилосмокт; Зонтик - розчепірка; Змей Горыныч - вужик вогнепальний. ___________________________________________ -Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. __________________________________________________________ Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит: - Э-э,типа, я трахаться хочу. Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку: - Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь. Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом: - Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться! - Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность. После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит: - Я панк, я панк! Монашка тоже снимает капюшон: - Я водитель, я водитель! _____________________________ Двое в постели: -Дорогая, сделай мне минет. -Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули....,*цензура*....,кулихули....аааа *цензура*! Еби так! _____________________________________ Сидел на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: "Кинь мне палочку!". Я чуть не подавился. _____________________________________ Сидит бабка продаёт анашу, парень ей: - Дай попробовать, если понравится куплю. Она дала, он курнул. Смотрит огненный шар перед глазами пролетел, за ним второй, третий и отпустило. Он: - Херовая у тебя травка, бабка, пойду я домой. - Конечно сынок иди, а то уже третьи сутки тут стоишь. _____________________________________ СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ ЧИТАТЬ. самолет.тетке плохо,блюет.все пассажиры ржут.заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик щас перельется,пошла за другим.возвращается.тетка ржёт, все пассажиры блюют.стюадесса к ней подходит, спрашивает, что случилось.ОНА:да все думали, что перельется, а я отхлебнула _______________________________________ Захотелось семейной паре секса. Квартира однокомнатная... Сын сидит на диване, и тут мама ему говорит: - Паш, а стань к окошку и говори, что там делается? - Вот ворона летит.. - Да, Паш, не останавливайся... - Вот машина красивая едет... - Да, Паш, что там ещё? - Вот дядя у тёти сумку ворует... - Грустно, Паш, давай, что там ещё? - А вон Сонечка в окно смотрит. Наверное тоже родители трахаются...
