Cricket

955

я тогда сидел смотрел, палёный ты какой-то, но вроде со стима... смотрел смотрел gmc защёл посмотрел на тебя и забанил, и он вовсе не му***! тоже против, нечего оскорблять

943

940

938

Переполненный автобус. На сидении сидит блондинка, рядом стоит маленький мальчик лет пяти и здоровый бугай. Тут вдруг мужик громко, на весь автобус, пердит. Все, естественно, сразу поворачиваются к нему и начинают затыкать носы (дышать-то и так нечем!).А мужик спокойно говорит мальчику: - Э, пацан, ты, *цензура*, чё, уёбан??!! *цензура* бздишь, как конь??!! Не видишь — люди едут!! Ты не один!! Пацан в плач, а блондинка поворачивается к мужику и говорит: - Мужчина, вы же сами воздух испортили, а на мальчика сваливаете! Мужик, обращаясь к людям в автобусе: - Не, ну нормально! Ее же отмазываю, а она, сука, на меня стрелки переводит!!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «*цензура* тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на *цензура*; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все *цензура*, расходимся"

Женится парень, а бабушка все наблюдает за невестой. Прибегает к деду: - Слыш,дед, а невеста курит! - Ну что ж курит так курит, какая уж есть. Брачная ночь, бабуля понаблюдала и опять к деду: - Слыш,дед, а невеста это, ну это - в рот берет! - Ну что ж берет так берет, может курить бросит!

поспорили три богатыря кто дальше на хую ведро с водой пронесёт!один взял пронёс 10 местров и ведро упало!второй только 20 метров!третий взял и побежал куда-то,эти двое ждут ево а ево всё нет и нет!ну думают пойдем за ним посмотрим что там с ним!смотрят а он лежит мёртвый на земле и рядом дед старый сидит ржёт!они у нево спрашуют что случилось?он им отвечает:сколько лет живу никогда такой глупой смерти не видел:бежит ваш богатырь и тут ручка на ведре обрывается и хуём по лбу))))

Приходит новая послушница в монастырь.Матушка говорит ей:"Пойдеш в баню с батюшкой,спину ему потреш"Вернулась послушница с бани,матушка спрашивает:"Ну как всё прошло?"А она:"Ооооо,у батюшки штука такая есть,он мне даже душу измерил."Матушка:"От,козел старый,а мне говорит "божья соска,божья соска""

Убегает вор от ментов по полю. бежит,бежит и видит девушка стоит в голубом платье. -девушка,девушка спрячь меня пожалуйста! -ну ладно спрячу! Прибегают менты! -девушка,девушка! А вы не видели вора? -нет не видела... Отвечает девушка через 10 мин. вылезает вор и говорит: -под голубыми небесами, я видел персик с волосами.

Встречаются две проститутки.Одна при золоте,при машине,с деньгами.Вторая офигевшая,с завистью спрашивает:"Как так получилось?"Первая отвечает:"Я клиентов развожу-снимаю,привожу домой,раздеваюсь,кладу под попку портсигар,он только всовывать-я раз,и сажусь!портсигар хлоп!Я и говорю:ты мне целку порвал,плати штуку баксов!!!"Вот и все!Вторая так и сделала-сняла,привела,разделась,портсигар под попку,мужик только всовывать-портсигар хлоп!Она- плати штуку баксов,ты мне целку порвал!Мужик отвечает:"Я тебе 10 штук заплачу,только скажи своей целке,чтоб она мои яйца отпустила!"

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать. . . - Заткнись. . . Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не расчитывайте - я жених. . .

быль Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушитель. Он к соседу: - Дай огнетушитель. - Возьми в у меня в машине. Во время техосмотра: - Ваш огнетушитель? - Вот. - А Вы читать умеете? - Конечно. - Прочитайте, что тут написано? - Пропан - бутан.

Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает: -Что лепиш? -Милиционера. -Из чего? -Из говна. Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина. Мент спрашивает: -Что лепиш? -Пожарного. -Из чего? -Из глины. -А почему не из говна? -Милиционер получится.....

Идут два милиціоне з собакою повз будинок культури, коли бачать надпис "Клуб кому за 30", один другому говорить; -Треба обовязково провірити порядок. -Тож з собакою не зручно йти. -Привяжем до дверей. Піднялися подивилися, все в порядку люди відпочивають,культурно танцюють, бесіди ведуть, знайомляться. Повертаються на зад бачать біля дверей дві собаки привязано, один каже: -Якаж наша як ми вгадаєм? - В нашої було два вуха. -От дурний в них в обох по два вуха. -Наша була з хвостом. -От дурень обидві з хвостом. -В нашої було чотири лапи. -Так і в цієї раз, два, три, чотири лапи. -О точно наша була з двома *цензура*. -А з чого ти взяв? -А ми коли коло тролейбусної остановки проходили то я чув як якійсь чоловік зказав: - ДИВИСЬ ОНЬ СОБАКА З ДВУМА *цензура* ЙДЕ.

Жил был бомж который со всеми спорил и всегда виигравал.. однажды идет он с выиграными деньгами менты у него спрашивают -ты где столько денег взял -я со всеми спорю и выигриваю -а ну давай поспорим -спогриим что я укушу себя за глаз менты скинулись по 50 руб он достал вставную челюсть и кусает себя за глаз менты опять хотят -спорим что у вас завтра на *цензура* появятся прищи появяться менты-спорим на следующий день приходят они бомж говорит подойдите под окно я посмотрю чтобы светлее было -ну что ж нничего нет достал огромную кучу денег а менты его спрашивают где ты столько денег роздобыл -да я вчера поспорил что сегодня менты голые *цензура* в окно высунут=)

Едет машина на небольшой скорости,её останавливает ДПС. Мент проверил всё документы,аптечку...ну всё идеально,а потом говорит: - С Вас полтинник. - Почему это?-возмущённо спросил водитель. - Ну вот читайте:ДПС(Дай Полтинник Сержанту.) - Да идите вы на хрен со своими надписями! - Ну тогда,платите сотню!!! - Что??? - Ну,читайте с конца:ДПС(Скупой Платит Дважды.)

В дежурную часть отделения милиции прибегает мужик. Он держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит: - Шапку спиздили! Шапку спиздили! Дежурный, удивленно: - А чего ты так руки держишь? - Ой, и арбузы спиздили!

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: - Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: -Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!

стоят 4 наркомана.истерически ржут со всего. первый-вас,вас,гг...нам домой нужно..прикинь,ДОМОЙ!*смех* второй-та кто же нас возьмёт....ггг..мы же накуреные...ггг*истерический смех* третий-так а мы такси возьмем...прикиньте,ТАКСИ!!*смех* чётвёртый-но мы же накккууууууррреееееееееееееныыыыыыыыыеЕЕЕЁЁЁ!!!!ггггггггггггг))) *все потухают* первый-а мы сделаем серьезные лица и никто не поймёт)) Ловят такси,садятся,едут. водитель-хе,чуваки,вы что накуреные??!) нарик-ха!васа,как ты узнал??!!))гг)) водитель-та вы в четвером на переднее сидение сели)

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил: -Ты чё плачешь? -Я колёса потерял! -Ну пойдём со мной, я тебе свои дам -Нет, мне мама сказала на травке сидеть! -Блин, мне бы такую маму )))))))))))

Два наркомана летят в самолёте, курнули и их пробило, но пробило по разному, одного в туалет а второго на приключения. Ну тот что в т уалет пошёл в хвост самоёта, а тот что на приключения в кабину пилотов. Заходит и говорит: - Поцаны, вот вам 5000$ и зделайте мёртвую петлю. - Ты чего е*анутый, это же Боинг! - Вот вам ещё 5000$ и мёртвая петля- ну те думают по 5000$ на человека, зделали мёртвую петлю. Нарк выходит довольный, в салоне всё заблёвано, и из хвоста самолёта второй нарк кричит: "Колян! Прикинь какая крутая трава, я себе за шиворот насрал!"

Катит инвалид на коляске по дороге и вдруг колесо попадает в выемку и он с коляски падает в траву. Как ни пытался - до коляски не добратся. Видит идут два нарика, он им: - Хлопцы, подсадите!!! Хлопцы подходят к инвалиду, закатывают ему рукав и колят его в вену... Ивалид в приходе еле выговаривает: - Хлопцы, меня на колеса!!! (показывает в сторону коляски). Хлопцы безпонтово открывают ему рот и жменей сыпят "колеса"... Инвалид на последнем дыхании: - Ну вас на*уй я лучше тут на травке посижу... Нарики уже со злости раскуривают огромный косяк, всовывают его инвалиду в рот со словами: - Дед, ну ты запарил..!!!

Приходит домой мужик,такой довольный, думает, щас похавает,футбол посмотрит. Ну только сделал себе хавчик, садится на диван, стук в двери, он злой такой, подходит,открывает,видит, наркоман: -Гы-гы,вам зеленая краска не нужна? -Нет,не нужна! Захлапывает двери, только садится,только включает телек,опять стук в двери,он еще злее становится,открывает,тот же наркоман: -Гы-гы,вам зеленая краска не нужна? -Да нет,епт твою мать!!! Опять закрывает двери,только садится, только начинает хавать,снова стук в двери,ну мужик еще злее стал,открывает дверь,тот же наркоман: -Гы-гы,вам зеленая краска не нужна? -Нужна! Выдергивает краску, захлопывает дверь,только садится на диван,уже вроде легче стало,снова,только включил нужный канал,опять стук. Ну он подходит к двери,а там тот же наркоман: -Гы-гы,а нафига она вам?