Cricket

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику: – Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать. – А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё. – Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

- Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки?

Урок религиоведения в школе: - Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле? - Адам. - А какое страшное бедствие послал на него бог? - Еву.

Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт: - Ещё раз увижу - убью!

Старичок приходит к колдуну и просит снять с него страшное проклятие, которому уже 40 лет. Колдун: - А что за проклятие? - "Объявляю вас мужем и женой!"

Разговор двух пенсионеров, ожидающих приёма у врача: - Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно... - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку. - Винни, ты заболел? - Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

Два алкаша в магазине: - Что брать? - Давай три водки и орешков. - А орешки зачем? - "Белочка" придёт, чем кормить будем?

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок. - От кого, доченька? - Не знаю, не могу оглянуться.

Заходит грустная черепаха в магаин, просит стакан воды. Получает и уходит. На следущий день черепаха опять заходит в магазин, просит стакан воды. Получает и уходит. На третий день происходит то же самое. Продавец спрашивает: - Черепаха, почему ты такая грустная и зачем тебе стакан воды? - Да некогда объяснять, у меня там дом горит!

Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно - Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

- Алло! Мне срочно нужна Алла! - Её нет дома... - А с кем я говорю? - Это её муж Иван. - Иван, вы не подскажете - где Алла?! - Алла уехала к любовнику! - Как?! Иван, к какому любовнику?! - К своему любовнику, конечно, не к моему же! - Иван - это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!

В магазин приходит маленький мальчик: - Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на пару бутербродов. :jh:

Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? - Делением, Антонина Петровна. - А поподробнее? - Лопатой.

В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

Разговаривают два пользователя Интернета: - Ну как дела? - Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят. - А с чего это вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели...

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена: - Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу? - Дорогая, тебе показать мои носки?

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее: - Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!

Студентка приезжает домой на каникулы: - Мама! Наконец-то у меня появился мальчик! - Прекрасно. И где он учится? - Да ты что, ему всего месяц!

Учитель на уроке: - Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова. - Потому что глаза находятся впереди ушей.

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет. - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет. - Мам, а ты динозавров видела?

На следующий день после пьянки один мужик другому: - Зря я спорил вчера с женой на желание. - У тебя есть жена?! - Теперь уже есть...

- Вовочка, кто такой Архимед? - Ну это ученый... Как-то раз он мылся в ванне и закричал "Эврика"! - А что означает эврика? - Ну это "нашел"... - И что же он нашел? - Не знаю, мыло, наверное!

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную. - Но зачем, сэр? - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет, потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон. - Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается. - Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь! - Я знаю, сэр....

Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом: - Открой 1-ое окно, потом 2-ое, потом закрой 1-ое. Получилось? - Получилось. - Что стало? - Холодно стало.