Cricket

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают: - Какие же все они хорошенькие в этом возрасте! - Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь? - Ты что, опять с отцом разговаривал?

Пpапоpщик пpоходит медкомиссию. Окулист ему: - Закpойте левый глаз. Какая буква? Пpапоpщик молчит. - Закpойте левый глаз. Какая буква? Пpапоpщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Hет, вижу отлично - пpосто забыл, как они называются.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть? - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Учительница - Вовочке: - Чтобы завтра привел мне своего отца! Вовочка: - Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал? - Отправили на курсы повышения квалификации. - Научился чему-нибудь полезному? - Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

- Что такая грустная? - Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет. - Как романтично! - Да, только роза пластмассовая...

Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле , какова его последняя просьба. На что тот ответил: "Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее".

Маленькая девочка говорит кассирше супермаркета: - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять. - Ну хорошо, - с готовностью соглашается девочка, - тогда я оставлю их себе... :jh:

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки... - А мед-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

- Серёженька, ты меня любишь? - Денег нет! - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах... - Люблю, Люсенька, сильно люблю! - Эх, это уже неважно...

Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

- Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер!

Гаишник - блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик... (аплодисменты) - Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик... (аплодисменты) - Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!

- Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать... - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть, как жениться неохота!

@!!!Мих@ил!!!@ Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип – хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке – типичный деревенский бух: - О, мил человек, куда путь держишь? - На медведя! - Да неблагородное это занятие. Медведь – Хозяин! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... - Да ты смотри! Автомат – хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. - Да, теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще.

Жена - мужу: - Ты совсем не обращаешь на меня внимания! - Обращаю! - Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась? - Конечно заметил! - А я не покрасилась...

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летала на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Позвал царь француза, немца и русского и говорит: - Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного. Поскакал француз. Скакал 1 час, слез с коня и говорит: - Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Ещё и детям нашим хватит! Поскакал немец. Скакал 2 часа, слез с коня и говорит: - Достаточно мне. Тут пивоварня будет, там свиноферма. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам! Настал черёд русскому. Сел на коня и вдарил в галоп. Скачет час, второй, третий на четвёртом конь не выдержал, упал. Вылез из-под него русский и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает в перёд шапку и кричит: - А это под помидоры!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуту назад? - Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. - Ну и? - Нет больше Ниццы...

Муж и жена гуляют в парке. - Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. - Зачем?! - Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

Акушерка выносит молодому мужу тройню: - Нравятся? - Нравятся! - Забирать всех будете? - Ага, буду! - Hу, тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!