Анекдоты

[FantoM]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бляди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «*цензура* тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на *цензура*;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все *цензура*, расходимся»

[Devil death]

святой отец ,

да святой сын

святая мать сворила святой суп

[SHARIC]

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:

- Ну, как?

Тот посмотрел и говорит: - Ну... Ты хотя бы попыталась!

-Любишь ?

-Люблю!

- Женишься?

-Нет.

-Слазь. ..

[NewMoscow]

Я ехал на машине и заметил вспышку

видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет

превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто,

чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь

по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова

вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три

раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый

раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…:D

_______________________________________________________

К девушке идут свататься 3 парня:

русский

грузин и

армянин

Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.

Идет Грузин с розой, она ему говорит съешь ее, Грузин ест: плачет и смеется.

Девушка его спрашивает: Ты чего плачишь?

Грузин: колючки у розы острые.

Девушка: А почему смеешься?

Грузин: Да потому что армянин

кактус несет! :D

____________________________________________

- девушки, вас как зовут?

- не говори им.

- хорошо, насть.

- ну ань! :/

________________________________

- Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.

- И что на это сказал отец?

- Мат пропустить?

- Конечно!

- Он промолчал..

______________________________________________

6.10.2011. Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: "Следующая остановка "Пятого декабря"".

Ничего себе пробка.:D

_______________________________________________

Женщина подруге по телефону:

- "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?".

Муж из кухни:

-"Прихуела!":D

[Blueberry`]

xxx: а я в детстве мечтал стать бабушкой! у нас на районе только бабушек не били :D

___________________________________________________________________________

xxx: Пришел в центр переливания крови.

xxx: Встал на раздачу

_________________________________

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?

- Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?

- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

___________________________________________________________________________________________

xxx: я тут подумал: а что было бы, если б Нео сразу две таблетки съел?

___________________________________________________________________________________

на сайте знакомств:

Ксения вчера 13:22

Здравствуйте!

У вас очень приятная внешность! меня интересуют только серьёзные отношения, на всё другое нет ни времени, ни желания, если у вас такие же намерения, оставьте свой контакт для связи. Мой личный консультант договорится о встрече!

Privateer сегодня 10:55

говно вопрос, сейчас поручу своему дворецкому

_________________________________________________

Асфальт: Знаешь же этот развод в сети, типа "Узнайте все о ваших предках, только пришлите смс"?

Чингачкук: Дык. А чего?

Асфальт: Ну я тут поэкспериментировал. Немножко. Ввел в данные "Уебанович *цензура* Пидорасов". И запустил поиск.

Асфальт: Ты не поверишь. Оказывается, в архивах найдено более 10 живущих ныне родственников, около 30 архивных писем, награждения медалями и даже орденами, а главное... Главное - дворянство на Руси.

Асфальт: Боже мой, как мало мы знаем о великих дворянах Уебановичах! А ведь их награждали орденами, бида-бида.

Чингачкук: Хммм...Я тут проверил. Ты знаешь, выяснилось что ЙАААЗЬ РЫБА МОЕЙМЕЧТЫ тоже имела дворянство и была награждена орденами.

Асфальт: Чувак, походу учебники истории переписывать надо.

__________________________________________________________

ximik: подруга пришла с медосмотра

ximik: пишет:

> Lilit: гинеколог написала ПРОФПРИГОДНА

> Lilit: *цензура*, к чему!?

_____________________

хватит наверно))

[FantoM]

Один мальчик сходил на все пары и умер.

[NewMoscow]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы

Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:

- И что, мне теперь ноги расставлять?

Муж:

- А у нас что, вазы нет?

[FantoM]

- Че твой муж террорист?

- С чего ты взяла?!

- Ну, ты одета как террористка!

- А чё, твой муж сутенёр?

[NewMoscow]

Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

Она: "Пока никаких, а что?"

Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"

Он: "21.00 надо быть на месте"

Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

Он: "Ты на набережной?"

Она: "Да! Немножко занята!"

Он: "В смысле?!"

Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)

Он: "Алло, ну что?"

Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

Он: "В смысле "за нами"?"

Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы

тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"

Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)

Она: "Алло, ты нас ждешь?"

Он: "Конечно"

Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

Он: "Да без проблем"

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)

Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."

Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)

Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"

Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")

Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"

Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"

Она: "Пять восемьсот"

Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)

Она: "Алло! Ну ты где?!"

Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)

Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно

срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей).

[NewMoscow]

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их:

- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?

- А какая разница?

- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

- Ну как у вас?

- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?

- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

______________________________________

Приехал как то Вовочка в деревню к бабушке с дедушкой,и говорит

- бабуль,меня в школе правду учили говорить;

- ну и какую правду ты нам хочешь сказать,внучек;

-я в прошлом году съел у вас клубничное варенье,а в банку насрал

дед плюёт в сторону и говорит

- Говорил гавно,а ты засахарилось,засахарилось....

______________________________________

Девoчки вoвoчкинoгo класса дoгoвoрились, если Вoвoчка.

чтo-нибудь плoхoе скажет oни встают и ухoдят ".

Урoк геoграфии .

Учитель : Ктo вспoмнит какие нoвые здания стрoят в нашем гoрoде.

Дети: Дoма, Шкoлы, Бoльници.

Вoвoчка: Бoрдель. Девoчки встают ухoдят .

(В) -Куда вы , шлюхи , там тoлькo фундамент залoжили !!

_______________________________________

Е*ет муравей слониху под пальмой, вдруг подул ветер, слонихе падает кокос на голову: Слониха: "ОЙ!" Муравей:"Что, может чуть чуть вытащить дорогая"?

[Fallen]

Уезжает отец в коммандировку:

-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,

папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.

Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.

Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!

-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.

Приходит Вовочка через пять минут.

Папа едет в Ленинград.

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль -- наш сосед.

Папа купит мне мопед.

[NewMoscow]

Влетает дедок на старых жигулях в джип на светофоре.Выходят из джипа братки и говорят деду:

-с тебя дед 10 штук баксов или похороним тебя вместе с твоим корытом.

-ребята а можно я сыну позвоню,он денег првезет.

-а кто он у тебя?

-директор птичника.

-ну звони.

Минут через 10 подъезжает тонированный мкроавтобус из которого выбегает десяток бойцов в масках и начинают учить жизни братков.Один из них подходит к дедку и говорит:

-Папа,сколько раз тебе говорить я не директор птичника,а командир "Беркута

__________________________________________

Останавливаются на светлофоре рядом ЛЕКСУС и 221 МЕРСЕДЕС. Сзади медленно метров за 20 останаливается ЗАПОРОЖЕЦ. Сзади подлетает ХАММЕР и бампером прямо по запорожцу, который со свистом пролетает между лексусом и мерсом. Из хамера вылазит довольный мужик и орёт:

-Вам гол, пацаны!

____________________

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- По чём Bentley GT Coupe?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

________________________

Стоит мэнт на посту смотрит летит мерин а с зади скорая и пожарная.И так несколько раз задень.Менту стало интересно,останавливает,спрашэиает,ты цэлый день ездишь туда-сюда аза тобой скорая и пожарная.А знаю я вас ментов,то аптечка то огнетушитель нетакой.

[NewMoscow]

К девушке приходит любовник давай трахаться Вдруг звон в дверь девушка подумала муж затащила любовника на балкон . открывает дверь а там второй любовник снова ебаться начали патом третий любовник пришёл и так она 40 любовников на балкон затащила . ночь на улице -30 один любовник придумал план как всем выбраться . выбегает один любовник и кричит

- я маньяяяяяяяк - и убежал . второй любовник выходит и говорит - тут маньяк не пробегал ? -

муж говорит - пробегал - любовник кричит - омон за мной

_________________

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

[Cricket]

колобок повесился

:jb:

[Blueberry`]

- Мам, а что у нас на завтрак?

- Роллтон.

- А на обед?

- Доширак.

- А на ужин?

- Горячая "Кружка Магги"!

- М-м-м... Мам, я в армию!

[Cricket]

Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает:

- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

:is_te_ri_ka:

[Cricket]

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика

[Cricket]

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.

Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.

Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...

Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.

Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...

Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.

Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...

Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...

Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

[Cricket]

- Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15!

- И что, дорогая?

- Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала...

[Cricket]

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!

[Cricket]

- Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?

- Да ничего такого, про экзамен сказал два слова.

- Какие?

- *цензура* сдадите

[Iroshino]

Звонит сын матери:

-Мам, я в магазине, че купить?

-Купи квартиру, сука, и живи отдельно!

[Iroshino]

На уроке рисования училка смешала желтый и зеленый цвета и получила синий.

Дети подумали она ведьма и сожгли её =)

[Iroshino]

Обкурились 4 пацыка , ну и им надо както домой добратся.

Ну один говорит.

- Шас остановлю такси чтобы все молчали , ато водитель догадается что мы обкурились.

Ну останавливает такси, залазят.

Едут , едут, водитель говорит.

- Вы что обкурилсь?

- А от куда ты догодался?

- А что блин, залезли четвером на переднее сиденье и молчите.

[Iroshino]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее