Анекдоты

[Cricket]

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.

- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

[Cricket]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,

высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер

дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок

и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,

когда в свисток дуете!

[Cricket]

Познакомились парень с девушкой. Гуляют. Парень говорит:

- Может, поедем ко мне?

- Ты знаешь, я, наверное, не современная, но у меня такие принципы: я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что действительно люблю мужчину, который рядом со мной.

- Тяжеловато так жить...

- Да не, в общем-то. Вот муж, тот психует.

[Cricket]

Приходит мужик в бар и заказывает литровую бутылку водки.

- Горе у меня... Узнал, что младший сын голубой...

На другой день снова приходит. Бармен:

- А сегодня что?

- Узнал, что и средний сын - педик!

На третий день рыдает на плече бармена:

- Старший сын... Тоже...

- Хмм... Ну и семейка! У вас хоть кто-нибудь с бабами спит?!

- Ага... Жена!!!

[Cricket]

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.

- Мальчик, родители дома есть?

Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:

- Ну... а сам-то как думаешь?

[Cricket]

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

[Cricket]

Две молодые мамы разговаривают о своих детях:

- Мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...

- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит!".

[Cricket]

В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет:

- Победила Танечка!

- А я и не играла...

[Cricket]

Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:

- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."

Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:

- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

[Cricket]

Мать ругает ребёнка:

- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?

- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

[Cricket]

В аптеке:

- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!

- Мозги?

- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!

- Пистолет?

- Нет. Банановый вкус.

- Бананы что ли?

- Ладно, безопасность!

- Бронежилет?

- Нет, по три штуки в упаковке.

- "Террафлю"?

- Презервативы моему папе продайте!

[Cricket]

Учитель:

- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

- Я тоже на это надеюсь.

[Cricket]

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у сына:

- Папа грустил, когда меня не было дома?

- Вначале нет, но последние два дня он становился всё печальнее и печальнее...

[Cricket]

Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:

- Малыш, а где твой отец?

Пацан важно отвечает:

- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

[Cricket]

Итак, сегодня у нас будет контрольная.

- А калькулятором пользоваться можно?

- Можно.

- А транспортиром?

- Тоже можно.

- Итак, запишите тему контрольной: История России, 17 век.

[Cricket]

Жена мужу за завтраком:

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

[Cricket]

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.

Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: - Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.

Водитель встаёт на обочину дороги и начинает жонглировать ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

- Слава богу, я пить бросил. А то смотри, какие тесты выдумали!...

[Cricket]

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт:

- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...

- Место прикармливаю, товарищ капитан

[Cricket]

Идёт милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:

- Чё делаешь?

Мальчик поворачиваеться и отвечает:

- Гавно с песком мешаю.

- А зaчем?

- Милиционера лепить буду.

Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идёт и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:

- Чё делаешь?

- Гавно с песком мешаю.

- ЗАЧЕМ?

- Пожарника лепить баду.

Милицинер (помягче с улыбкой):

- А ты говна-то побольше клади.

- Нельзя!!!

- Почему?

- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

[Cricket]

Москва, здание крупного банка.

12:00. Тишина.

Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооружёнными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг банка, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.

Тишина. Из окон банка выглядывают седые люди... Милицейский флэш-моб.

[Cricket]

Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

- В чём твой грех, сын мой?

- Батюшка, я слишком жадный.

- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути.

- Как? 50 долларов первому встречному?

- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:

- Вот, возьмите...

- Нет, это мало, нужно 100 долларов.

- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.

- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

[Cricket]

Оговорки футбольных комментаторов:

- Иванов - высокий, сильный игрок, и партнёры научились пользоваться его достоинством.

- С чувством исполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник.

- Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.

- За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.

- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

- Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.

- Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!!.. Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты, то ничего не получится...

[Cricket]

Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.

Кашпировский:

- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...

Windоws:

- Обнаружено новое устройство...

[Cricket]

Папа спрашивает у Вовочки:

- Что читаешь?

- Да, училка книжку дала...

- Как называется?

- "Лесбиянки".

- Да ну?! А ну-ка дай глянуть!

Смотрит на обложку:

- Тьфу!.. Бианки, "Лес"...

[Cricket]

Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков волнение: "Чего она сюда пришла? Может она не знает, что здесь?"

Ближайший к девушке мужик говорит ей:

- Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?

Она, не открывая рта:

- УГУ!