Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее всё, как обычно: три желания, только отпусти!- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком - знаю, знаю!Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания: Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз!Быть молодым привлекательным евреем - это два!Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.Просыпается еврей в комнате:- Ходорковский, на выход! Руки за спину! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 - Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.- Слушаю, сын мой.- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащуюпод деревом голую женщину.- Это еще не грех, сын мой.- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.- Это тоже не грех, но уже искушение.- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.- Это уже сильное искушение.- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она неушла.- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле, тут идет похоронная процессия. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Русская семья в представлении американцев.- Дорогая, я дома!- Почему так поздно?- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.- Садитесь все! Давайте выпьем водки.- Мам, я пойду поиграю с медведем.- Хорошо, только сначала выпей водки.- А где наш дедушка?- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.- Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:- Петька, сгоняй на хутор к старику, сообрази нам самогона!- Это можно. Через час Петька возвращается.- Ну как?- Да нет у него ничего.- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пошли вместе.Приходят к деду. Василий Иванович:- Здорово, отец!- Здорово, сынки!- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я смотрю, хата у тебя старая.- Ох, какая старая!- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя старая.- Ой, какая старая!- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!- Сынки! Родненькие! Да сколько же я вас ждал!Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:- Слышь, дед! А может у тебя и хер старый?- Уж какой старый!- Петька, запиши: хер ему от Советской власти! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 - Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одномукаждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Сидит наркоман плюёт семечки одна семечка из руки упала он достал из пачки целую горсть кинул на землю фас 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Жили в одной квартире два заядлых торчка, которые постоянно долбили. Этажем выше жила бабка которой сильно надоело постоянный истерический смех с низу и этот непонятный запах чего-то горелого, ну вот не выдержала и вызвала ментов, приезжают значит менты к торчкам и говорят - "Чем вы тут занимаетесь?, от соседки выше поступила жалоба, что у вас тут постоянно воняет жжеными тряпками, и слышен громкий смех посреди ночи". На что наркоманы ответили - "да ничего, тряпки жгем, смеемся". 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Сидит наркоман на урне убитый.Проходит Милиционер.Смотрит на него:-Извините!Это место для мусора!Наркоман в ужасе.Посмотрел на урну,потом на него,-Ой!Извините-присаживайтесь!=) 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Двое укуренных стоят на платформе маленкого вокзала, тут пролетает скоростной поезд без остановки. И из под поезда вылетает "прокладка", кружась вместе с ветром, смачно прилипает к щеке одного из них. Он не спеша отлепляет её двумя пальцами, смотрит на неё и говорит собрату: - "Вроде лёгкая, а всё еб..о в кровь!" 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Папа дочку ведет в садик, покуривая драп. Через времямалышка нанюхавшись дыму папе:- Папа смотри крокодили по небу летят!Папа молча идет и курит. Дочка снова:- Папа ну смотри же крокодили по небу летят, да как красиво - ключом!Папа докурив посмотрел медленно в небо и тоскливо так молвил:- Осень доця, вот и летят! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Значит, шел я по лесу, вижу - грибы. Короче, я спилил эту траву на базаре на глубине 25 литров над уровнем моря, сел в машину и поехал на велосипеде по устью реки. Мимо пролетали прохожие, лениво крутя педали и посвистывая пялясь на звёзды и щурясь от палящего солнца, которое не давало рассмотреть посадочные огни на трассе Чукотка-Гондурас. Вдруг внезапно бензин кончился. Я вышел с самолета и заказал еще бокал, и пока ГАИшник наливал, я нырнул в воду, чтоб освежиться после такого утомительного пути. Не успел я докурить, как мой корабль был уже готов и я, усевшись в седло, продолжил свой полёт. "Блин, я же забыл ласты и кислородный баллон!" - подумал я и решил выпить водки. Но варенье к сожалению кончилось и пришлось возвращать 10 рублей Вениамину Афанасьевичу Цзинь-Хуану за проигранный на прошлой неделе экзистенциальный парадигматический полиформальдегид, который был неотъемлемой частью нелёгкой жизни среднестатистического велосипедиста, садящегося на мопед и плывущего на машине на высоте 13 вольт под уровнем мирового океана аж до самого Люксембург 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Урок в школе. Заходит в класс учительница - молодая девочка в короткой кожанной юбке, на колготках лесенка, лицо помятое, невыспанное с признаками жесткого бодуна. Садится за стол, массажирует себе виски. Через минуту говорит:- Здравствуйте, дети... Я ваша новая учительница, меня зовут Дарья Ивановна. Напомните мне, какой у нас сейчас предмет?Дети хором:- Биология!- А тема какая?- Зарождение жизни на земле.- Ну жизни так жизни, - говорит учительница и достает из сумочки пакетик кокса. Небрежно насыпает себе на стол большую кучку, раскатывает кредитной карточкой две длинных жирных дороги, скручивает в трубочку 500 евро, продувает нос и убирает все это в обе ноздри. Глаза сразу как блюдца, вытирает нос рукавом и продолжает:- Жизнь на земле... Хмм... Сначала, детки, была вода! Потом там завелись головастики. Вскоре они превратились в лягушек и рыбок! Рыбки насиловали лягушек и гонялись друг за другом! Маленькие удирали от больших, большие пожирали маленьких! А очень большие вообще беспредельничали! Пока не завелась – РЫБА-ПИЛА!Учительница, прервавшись, снова отсыпает гостку белого на стол, делает себе одну жирную дорогу, вынюхивает, облизывает карту, мизинцем втирает в десна и продолжает на повышенных тонах:- Так вот, юные мои слушатели! Эта РЫБА-ПИЛА пилила все, что ей попадалось на пути. Сначала это были маленькие рыбешки. Но ей стало скучно и она принялась за дельфинов, касаток и китов! Но и на этом не остановилась и продолжала пилить корабли, эсминцы и нефтяные платформы. Потом она вышла на сушу и пилила леса, автобусы, скалы, города.....Тут из середины класса тянется вверх рука. Учительница посмотрела с недоумением и спрашивает:- Тебе чего, девочка?- Дарья Ивановна! Это все неправда. Папа мне рассказывал, что рыба-пила называется так потому, что форма ее головы напоминает пилу, а, отнюдь, не потому, что она что-то пилит. И питается она, к вашему сведению, исключительно планктоном.Учительница, округлив глаза, не отрывая взгляда от девочки, насыпает себе горстку белого внутрь нарощенного ногтя и мгновенно убирает это в себя, еле справляясь с тошнотным рефлексом:- Милая, ты кто!?- Я Маша Иванова!Учительница, судоржно листая классный журнал, останавливается пальцем на ее фамилии, берет ручку и записывает:«Иванова – КОНЧЕННАЯ!!!!» 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Приходит домой мужик,такой довольный, думает, щас похавает,футбол посмотрит. Ну только сделал себе хавчик, садится на диван, стук в двери, он злой такой, подходит,открывает,видит, наркоман:-Гы-гы,вам зеленая краска не нужна?-Нет,не нужна!Захлапывает двери, только садится,только включает телек,опять стук в двери,он еще злее становится,открывает,тот же наркоман:-Гы-гы,вам зеленая краска не нужна?-Да нет,епт твою мать!!!Опять закрывает двери,только садится, только начинает хавать,снова стук в двери,ну мужик еще злее стал,открывает дверь,тот же наркоман:-Гы-гы,вам зеленая краска не нужна?-Нужна!Выдергивает краску, захлопывает дверь,только садится на диван,уже вроде легче стало,снова,только включил нужный канал,опять стук. Ну он подходит к двери,а там тот же наркоман:-Гы-гы,а нафига она вам? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Катит инвалид на коляске по дороге и вдруг колесо попадает в выемку и он с коляски падает в траву. Как ни пытался - до коляски не добратся. Видит идут два нарика, он им: - Хлопцы, подсадите!!! Хлопцы подходят к инвалиду, закатывают ему рукав и колят его в вену... Ивалид в приходе еле выговаривает: - Хлопцы, меня на колеса!!! (показывает в сторону коляски). Хлопцы безпонтово открывают ему рот и жменей сыпят "колеса"... Инвалид на последнем дыхании: - Ну вас на*уй я лучше тут на травке посижу... Нарики уже со злости раскуривают огромный косяк, всовывают его инвалиду в рот со словами: - Дед, ну ты запарил..!!! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Два наркомана летят в самолёте, курнули и их пробило, но пробило по разному, одного в туалет а второго на приключения. Ну тот что в т уалет пошёл в хвост самоёта, а тот что на приключения в кабину пилотов. Заходит и говорит:- Поцаны, вот вам 5000$ и зделайте мёртвую петлю.- Ты чего е*анутый, это же Боинг!- Вот вам ещё 5000$ и мёртвая петля- ну те думают по 5000$ на человека, зделали мёртвую петлю. Нарк выходит довольный, в салоне всё заблёвано, и из хвоста самолёта второй нарк кричит: "Колян! Прикинь какая крутая трава, я себе за шиворот насрал!" 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:-Ты чё плачешь?-Я колёса потерял!-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!-Блин, мне бы такую маму))))))))))) 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 стоят 4 наркомана.истерически ржут со всего.первый-вас,вас,гг...нам домой нужно..прикинь,ДОМОЙ!*смех*второй-та кто же нас возьмёт....ггг..мы же накуреные...ггг*истерический смех*третий-так а мы такси возьмем...прикиньте,ТАКСИ!!*смех*чётвёртый-но мы же накккууууууррреееееееееееееныыыыыыыыыеЕЕЕЁЁЁ!!!!ггггггггггггг)))*все потухают*первый-а мы сделаем серьезные лица и никто не поймёт))Ловят такси,садятся,едут.водитель-хе,чуваки,вы что накуреные??!)нарик-ха!васа,как ты узнал??!!))гг))водитель-та вы в четвером на переднее сидение сели) 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:- Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:-Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся?Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 В дежурную часть отделения милиции прибегает мужик. Он держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:- Шапку спиздили! Шапку спиздили! Дежурный, удивленно:- А чего ты так руки держишь?- Ой, и арбузы спиздили! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Едет машина на небольшой скорости,её останавливает ДПС. Мент проверил всё документы,аптечку...ну всё идеально,а потом говорит:- С Вас полтинник.- Почему это?-возмущённо спросил водитель.- Ну вот читайте:ДПС(Дай Полтинник Сержанту.)- Да идите вы на хрен со своими надписями!- Ну тогда,платите сотню!!!- Что???- Ну,читайте с конца:ДПС(Скупой Платит Дважды.) 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Жил был бомж который со всеми спорил и всегда виигравал..однажды идет он с выиграными деньгами менты у него спрашивают -ты где столько денег взял-я со всеми спорю и выигриваю-а ну давай поспорим-спогриим что я укушу себя за глазменты скинулись по 50 руб он достал вставную челюсть и кусает себя за глазменты опять хотят-спорим что у вас завтра на *цензура* появятся прищи появятьсяменты-споримна следующий день приходят они бомж говорит подойдите под окно я посмотрю чтобы светлее было -ну что ж нничего нетдостал огромную кучу денег а менты его спрашивают где ты столько денег роздобыл-да я вчера поспорил что сегодня менты голые *цензура* в окно высунут=) 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Идут два милиціоне з собакою повз будинок культури, коли бачать надпис "Клуб кому за 30", один другому говорить;-Треба обовязково провірити порядок.-Тож з собакою не зручно йти.-Привяжем до дверей.Піднялися подивилися, все в порядку люди відпочивають,культурно танцюють, бесіди ведуть, знайомляться. Повертаються на зад бачать біля дверей дві собаки привязано, один каже:-Якаж наша як ми вгадаєм?- В нашої було два вуха.-От дурний в них в обох по два вуха.-Наша була з хвостом.-От дурень обидві з хвостом.-В нашої було чотири лапи.-Так і в цієї раз, два, три, чотири лапи.-О точно наша була з двома *цензура*.-А з чого ти взяв?-А ми коли коло тролейбусної остановки проходили то я чув як якійсь чоловік зказав: - ДИВИСЬ ОНЬ СОБАКА З ДВУМА *цензура* ЙДЕ. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает:-Что лепиш?-Милиционера.-Из чего?-Из говна.Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина. Мент спрашивает:-Что лепиш?-Пожарного.-Из чего?-Из глины.-А почему не из говна?-Милиционер получится..... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 быльОдин товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушитель. Он к соседу:- Дай огнетушитель.- Возьми в у меня в машине.Во время техосмотра:- Ваш огнетушитель?- Вот.- А Вы читать умеете?- Конечно.- Прочитайте, что тут написано?- Пропан - бутан. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.