Анекдоты

[Cricket]

К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:

- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?

- Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!

[Cricket]

Турист на Лазурном побережье, побаиваясь лезть в воду:

- Вы не скажете, здесь есть медузы или морские ежи?

На что смотритель пляжей бодро отвечает:

- Да что Вы, их сразу же сжирают акулы!

[Cricket]

Запись в дневнике:

- Ваш сын неадекватно ведёт себя на уроках, примите меры.

Ответ отца:

- Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать окружающий мир.

[Cricket]

На уроке физкультуры:

- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно...

Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону

[Cricket]

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!

- Почему?!

- Говорят, что у тебя было много мужчин...

- Тебе что - не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?!

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...

- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

[Cricket]

Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:

- Сколько до ближайшей земли?

- Три километра.

- В какую сторону?

- Вниз.

[Cricket]

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

- Жадина Говядина?

[Cricket]

Дочь учится на повара. Мать:

- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

- Нас заставляют...

[Cricket]

Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:

- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?

- Да,

- А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?

- Конечно.

- А твоему дедушке от его отца?

- Разумеется.

- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!

[Cricket]

Подруга звонит:

- Алло, Тань, ты дома?

- Да!

- Накрашенная?

- Нет!

- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

[Cricket]

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0%, пособие по безработице - 700$, бензин- 10 центов.

- И не говори, кум: не ту страну бомбят.

[Cricket]

Купили дед с бабкой приёмник для радиоточки, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошёл... Бабка:

- Дед, а чегой-то они там молчат, а?

- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.

[Cricket]

Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:

- А у нас новый папа!

- А как его зовут?

- Сергей Степаныч.

- Петров?

- Да-а...

- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

[Cricket]

В загсе:

- Сколько вам лет, жених?

- 22.

- А невесте?

- 15.

- А не рановато ли ей?

- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

[Cricket]

- Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?

- Работники ГИБДД - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

[Cricket]

- Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

[Cricket]

У врaчa.

- Доктор, я же вaм объясняю в который рaз - я действительно болен.

- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вaс тaкого нет.

- Но я же очень плохо себя чувствую.

- Это все вaшa мнительность. Вот вaм мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовaть.

- Ну, спасибо.

Больной встает уходит. Врaч:

- Постойте, a гонорар?

- Это все вaшa мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном нaстроении.

[Cricket]

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник спрашивает:

- Зачем вам столько холодного оружия?

- Я жонглер, работаю в цирке и жонглирую ножами, - отвечает водитель.

- Не верю, ну-ка покажите!

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

[Cricket]

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:

- Наденька, Наденька...

Жена просыпается и бьет по лбу мужу:

- Что ещё за Надеька?

- Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!

[Cricket]

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:

- Кто еще там?!

- А Коля Иванов здесь живет?

- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

[Cricket]

- Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!

- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.

- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...

- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!

- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...

- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".

- Ой, господин полицейский...

- Ну, наконец-то!

- Он же убегает, скорее!

- А это не мой участок.

[Cricket]

Женщина пришла в милицию:

- У меня пропал муж.

- Когда?

- Уже 4-й день.

- Пишите заявление.

Написала, подает, прочли.

- Что ему передать, если мы его найдем?

- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

[Cricket]

Студенты спрашивают преподавателя:

- Можно мы на вашу следующую пару не придем?

- Да.

- А вы отмечать не будете?

- Нет, я вообще на работе не пью!

[Cricket]

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

- Подруга, а что у тебя с лицом?

- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

[Cricket]

Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:

- Серега, ты за кисть крепко держишься?

- Крепко.

- Тогда я лестницу забираю.