Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Наш родной фермер из глубин нечерноземья по обмену опытом попал в Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает: - Ну, а как вам понравились наши английские леди? Наш в ответ с тоской в голосе: - Хороши, конечно... Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть.... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Беседуют две подруги: - Чего-то твоего Федьки две недели не было видно? - Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. - Ну и как? - Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион свою девственность, чтобы оплатить учебу - наконец переспала с человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке 500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете Бристоля, ПОСЛЕ того, как отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за проституцию. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
r0gue Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Пап, а как я на свет появился?- Нуу...тебя аист принес.- На улице столько баб, а ты аиста *цензура*?...Папа-папа.... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
r0gue Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 пожар в больнице. пожарные всё потушили. подходят к главврачу: - есть жертвы. в подвале было трое. двоих мы откачали, одного не смогли. главврач теряет сознание. его откачивают и спрашивают, что с ним. - ребята, у нас там морг вообще-то. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
r0gue Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Сказать "Люблю" сложно. Сказать "Прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще*цензура*! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
r0gue Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?- Да, малыш.- А как ты их придумываешь?- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
r0gue Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Заходит паренёк в аптеку.-Дайте пачку гандонов.Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?-Дайте пачку презервативов.-А еще культурнее?-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.-Еще культурнее!Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 - Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...- А в чём, собственно, прикол?- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 - Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GРS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..- Ты чего там бормочешь, внучек?- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу поллитра.- Нет!!! Этого достаточно!!! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!Из зала возмущенные возгласы:- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 - Вся наша жизнь состоит из условностей: Блондинка условно глупая, тeща условно вредная, поп-звезда условно популярная, топ-модель условно красивая, реклама условно честная, мужчина условно мужественный, судьи условно судят о правде, правоохранители условно охраняют право, правозащитники условно защищают право от правоохранителей, бизнесмены условно повышают национальное богатство, политики условно указывают верный путь нации, а сама нация условно выбирает всю эту условную систему, в которой ей условно обещается условное счастье. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
r0gue Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.Внучка:- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?- В "Моём мире"... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 - С вас штраф 200 рублей.- За что?!- За то, что вы ловите рыбу в не положенном месте!- Я не рыбу ловлю. Я червяка купаю.- Покажите мне этого червяка. Так... С вас штраф 300 рублей!- А на этот раз за что?!- За то, что червяк купается без купальника! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:- Мне нужен круглый, совершено круглый дом- А как же мебель, пол, потолок?- Вы что, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.- А вы скажите хотя бы, зачем...- Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 - Стюардесса!- Да, я вас слушаю!- Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!- Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет! :jh: 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.2-й курсант заходит берет фото и говорит:- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.3-й курсант заходит, берет фото и говорит:- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.Спрашивают:- Как ты догадался?Он отвечает:- Ну как он очки с одним ухом будет носить? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.