Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!- Но я хочу сказать. . .- Заткнись. . .Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!- И не расчитывайте - я жених. . . 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Встречаются две проститутки.Одна при золоте,при машине,с деньгами.Вторая офигевшая,с завистью спрашивает:"Как так получилось?"Первая отвечает:"Я клиентов развожу-снимаю,привожу домой,раздеваюсь,кладу под попку портсигар,он только всовывать-я раз,и сажусь!портсигар хлоп!Я и говорю:ты мне целку порвал,плати штуку баксов!!!"Вот и все!Вторая так и сделала-сняла,привела,разделась,портсигар под попку,мужик только всовывать-портсигар хлоп!Она- плати штуку баксов,ты мне целку порвал!Мужик отвечает:"Я тебе 10 штук заплачу,только скажи своей целке,чтоб она мои яйца отпустила!" 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Убегает вор от ментов по полю. бежит,бежит и видит девушка стоит в голубом платье.-девушка,девушка спрячь меня пожалуйста!-ну ладно спрячу!Прибегают менты!-девушка,девушка! А вы не видели вора?-нет не видела... Отвечает девушкачерез 10 мин. вылезает вор и говорит:-под голубыми небесами, я видел персик с волосами. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Приходит новая послушница вмонастырь.Матушка говоритей:"Пойдеш в баню сбатюшкой,спину емупотреш"Вернулась послушница сбани,матушка спрашивает:"Нукак всё прошло?"А она:"Ооооо,убатюшки штука такая есть,онмне даже душуизмерил."Матушка:"От,козелстарый,а мне говорит "божьясоска,божья соска"" 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 поспорили три богатыря кто дальше на хую ведро с водой пронесёт!один взял пронёс 10 местров и ведро упало!второй только 20 метров!третий взял и побежал куда-то,эти двое ждут ево а ево всё нет и нет!ну думают пойдем за ним посмотрим что там с ним!смотрят а он лежит мёртвый на земле и рядом дед старый сидит ржёт!они у нево спрашуют что случилось?он им отвечает:сколько лет живу никогда такой глупой смерти не видел:бежит ваш богатырь и тут ручка на ведре обрывается и хуём по лбу)))) 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Женится парень, а бабушка все наблюдает за невестой.Прибегает к деду:- Слыш,дед, а невеста курит!- Ну что ж курит так курит, какая уж есть.Брачная ночь, бабуля понаблюдала и опять к деду:- Слыш,дед, а невеста это, ну это - в рот берет!- Ну что ж берет так берет, может курить бросит! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.Ему поп говорит:- Иди читай проповедь!Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...Другой поп его пожалел и говорит:- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился...С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...Подходит к попу:- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...- Ну, ладно...Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;В-третьих, рясу в трусы не заправляют;В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;В-пятых, прихожанки не бляди;В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;В-восьмых, нужно говорить не «*цензура* тебе грешник», а «Господь вам все простит»;В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на *цензура*;В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все *цензура*, расходимся" 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Переполненный автобус. На сидении сидит блондинка, рядом стоит маленький мальчик лет пяти и здоровый бугай. Тут вдруг мужик громко, на весь автобус, пердит. Все, естественно, сразу поворачиваются к нему и начинают затыкать носы (дышать-то и так нечем!).А мужик спокойно говорит мальчику:- Э, пацан, ты, *цензура*, чё, уёбан??!! *цензура* бздишь, как конь??!! Не видишь — люди едут!! Ты не один!!Пацан в плач, а блондинка поворачивается к мужику и говорит:- Мужчина, вы же сами воздух испортили, а на мальчика сваливаете!Мужик, обращаясь к людям в автобусе:- Не, ну нормально! Ее же отмазываю, а она, сука, на меня стрелки переводит!! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 К крестьянину приходит сосед: - Сможешь подержать у себя неделю мою лошадь? Мне надо съездить в город. Да, и обязательно сбереги навоз. - Хорошо, но давай деньги на овес, сено. Это не меньше сотни стоит. - Сотню? Ты больной, что ли? Вот тебе двадцатка, вполне хватит. Через некоторое время жена говорит крестьянину: - Зачем ты согласился? За двадцатку, сторожи-корми эту лошадь, да еще храни навоз... - Ну ты сама соображаешь, за двадцатку... откуда может быть навоз? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин предлагает: - Товарищи, а давайте поиграем в игру! Все естественно соглашаются, как можно отказать. Сталин продолжает: - Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "Б", товарищ Сталин. - Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем товарищу Берии большой палец. Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "М", товарищ Сталин. - Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу Молотову мизинец. Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела. - Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка. - Ну расскажи подробности, - говорит хозяин. - В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная. - Молодец, - говорит хозяин. - А дальше? - Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная. - Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что? - Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти. - И??? - И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Встречаются три металлиста. Первый говорит: - Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри украсил - МЕТАЛЛ!!! - А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!! - А я вчера лягушонка купил! Те двое в недоумении... - Я его в аквариум посадил и воду туда налил! - Ну и че такого??? - Он там икру МЕТАЛ!!! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 В ответ на многочисленные жалобы кинозрителей об излишней жестокости и кровавости художественного фильма режиссера, продюсера и актера Мела Гибсона "Страсти Христовы", киностудия "New Market Films" с полной ответственностью заявляет, что про съемках фильма не пострадало ни одного Иисуса. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем. Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты. Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались. Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять. Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: - Вы убили Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам приказали убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу: - Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 XIX век: - Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку прикрутить - будешь как я, землю пахать, или вообще свинарем. XX век: - Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать - будешь как я, руками вкалывать - рабочим, или вообще дворником. XXI век: - Учись на менеджера, сынок. А то, если не умеешь языком работать - будешь как я, мозгами вкалывать - программистом, или вообще эникейщиком. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Сразу после выступления Путина по центральным телеканалам 24 февраля с объявлением об отставке правительства Касьянова, кандидаты на пост Президента России Харитонов и Хакамада потребовали столько же времени на государственных каналах, чтобы они также могли в удобное для телезрителей время послать правительство подальше. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает: - На что клюет? - На халяву. - Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам! - Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей. 1-й звонок: - Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!! 2-й звонок: - Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера и оператора!!! 3-й звонок: - Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Мужика по пьяни милиция очень часто забирала в вытрезвитель, но так как в карманах у него ничего не было, то кроме злости у стражей порядка его появление ничего не вызывало. Старший мент и говорит мужику: - Или ты кодируйся от пьянства или в следующий раз загремишь на 15 суток. Мужик обратился в клинику, там его закодировали, сказали, что больше он пить не будет и выдали справку. Идет мужик радостный домой, а навстречу его друзья. Короче, разговорились они, обмыли кодирование, да так, что мужик еле вышел из кабака. Идет он значит, шатается.. Тут останавливается возле него милицейский бобик, открывается дверь и знакомая морда мента весело говорит: - Ну че, орелик, на 15 суток? Мужик: - Нет начальник, я домой! Мент: - Какой домой, когда ты в дупель пьяный!!! Мужик: - Я не пью.. Вот справка!!! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к доктору, тот говорит: "Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!" На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает: - Это все мне?! - Нет, ты съешь парочку, остальные - папе! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Подходит к мужу жена: - Дорогой, я постирала твою футболку новым "Тайдом Ультра белизна". Посмотри, какая она стала белоснежной! - Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше. - пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с "Ювентусом"... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 - Ты знаешь, больше всего не люблю тещу и Америку. - По одной и той же причине? - Конечно. Придешь домой выпимши. Хочешь расслабиться, а теща мешает - нудит и порядок наводит. Включишь телевизор, а там Америка делает тоже самое. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Новый русский умирает и попадает на небо. Бог спрашивает его: - А что ты сделал, чтобы попасть в рай? - Год назад я дал нищему сто рублей! Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние. - Этого мало! - говорит Бог. - А что еще ты сделал, чтобы попать в рай? Новый русский надолго задумывается и затем вспоминает: - А два года назад я тоже дал нищему сто рублей! Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние. - Ну, и что нам с ним делать? - спрашивает Бог у Петра. - Давай отдадим ему 200 рублей, и пусть убирается в ад, - отвечает Святой Петр. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.