Анекдоты

[Cricket]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

- А Рабинович не врёт, это и вправду работает...

[Cricket]

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:

- Ну, чему научил?

- Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:

- Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза:

- Вань, дай сухарик, а?

[r0gue]

- Я с ней спал

- Да ладно, и как она?

- *цензура* спит, молодец ваще!

[Cricket]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!

- Ну... Мы с друзьями пиво пили...

- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

[Cricket]

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, один из них говорит ей:

- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка:

- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

[r0gue]

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

[Cricket]

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

- Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.

- Ну что, бабка, где твой внучок-то?

- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

[Cricket]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[Cricket]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

- Ты кто?

- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась...

- Тогда я тоже гном.

[Cricket]

Учитель спpашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.

- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:

- Сколько будет 7х7?

- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.

- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.

Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:

- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?

- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!

[Cricket]

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:

- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, меня папа очень ждёт?

- Хорошо, что тебе дать?

- Туалетной бумаги.

[Cricket]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

[Cricket]

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти, извиниться. Только подошел, водитель:

- Я права забыл!

Жена рядом:

- Врет он все! Пил вчера!

Теща сзади:

- На краденой машине всегда поймают!

Голос из багажника:

- Границу уже переехали?

[Cricket]

Жена:

- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж:

- С женой у нас все нормально. Потому что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

[Cricket]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:

- Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

- Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща:

- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

- Мяу, мяу!

Зять:

- На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще:

- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!

И как даст теще, что та отлетела в угол.

- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Cricket]

В лесу открыли магазин, звери столпились сразу в очередь. Идет заяц, не обращая внимания ни на кого, и тут медведь его за шкирку: "Куда? А ну в конец очереди". На следующий день тоже самое. На третий день заяц опять благополучно обходит очередь и направляется ко входу в магазин, медведь берет за шкирку: "В конец очереди!", заяц уходит, бурча под нос: "Блин... Третий день не могу магазин открыть"

[Cricket]

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:

- Сделай мне бутерброд с икрой!

Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.

- Сделай еще!

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

[Cricket]

Покупатель:

- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур, разумеется.

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

[Cricket]

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:

- Как вам это удалось?

- Секрет.

- А какие у вас планы на будущее?

- Снести яйцо весом 7 кг!

Репортеры - к петуху:

- Как вам это удалось?

- Секрет!

- А какие планы на будущее?

- Набить морду страусу!

[Cricket]

Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:

- Чем это вас так?

- Скалкой...

- А вас? - спрашивает второго.

- Тоже скалкой...

- А вас? - спрашивает третьего.

- И меня скалкой...

- Что это, эпидемия такая, что ли?

- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

[Cricket]

Прапорщик воспитывает солдата:

- Лечь-встать,лечь-встать!

Мимо идёт полковник:

- Ну что вы, товарищ прапорщик, вы же не правильно делаете!

- А как ещё?

- Ну, смотрите. Надо попросить солдата принести из столовой чаю. Принесёт, спросите, почему холодный, а не горячий, принесёт горячий, спросите почему сладкий так далее. Вот смотрите! - ловит солдата:

- Солдат! Принести мне из столовой чаю!

- А вам горячий или холодный?

- Ну... горячий.

- А вам сладкий или не сладкий?

- Ну... не сладкий.

- А вам в кружке или в стакане?

- Так! А ну-ка, лечь-встать, лечь-встать!

[Cricket]

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

Психи:

- Дергай сильнее.

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:

- Наверное закрыто.

Психи:

- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

[Cricket]

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

- Мама, меня хотели убить!

- С чего ты взяла?!

- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой!

[Cricket]

- Ты вообще чем занимаешься?

- Людей достаю.

- А они?

- Они орут.

- А морду еще не били?

- Нет пока. Я акушер в роддоме.

[Cricket]

Женщина заходит в аптеку и говорит:

- Скажите, у вас презервативы есть?

- Есть.

- А малиновые?

- Есть.

- А ежевичные?

- Есть.

- А брусничные?

- Женщина, вам что, на компот?