Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Жена - мужу:- Ты кота покормил?- Он воды поел... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Вовочка спрашивает мать:- Мама, это правда, что нас кормит бог?- В общем-то, да.- А детей приносит аист?- Конечно.- А подарки раздает Дед Мороз?- Да.- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:- Это же невозможно? Посетитель:- Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:- Ба, да вы фокусник! Посетитель:- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор! :jh: 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Мужик в аптеку приходит, спрашивает:- У вас есть йодистый калий?- Нет, только цианистый.- А какая разница?- Да небольшая, всего 2 копейки... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Встречаются две планеты:- Как дела?- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 - Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:- Маш, ты что, беременная опять?- Да.- От кого?- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. - Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 На даче. Муж вбегает на веранду:- Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!Жена задумчиво:- Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама, удивленно:- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.Внучка:- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?- В "Моём мире"... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Акушерка выносит молодому мужу тройню: - Нравятся? - Нравятся! - Забирать всех будете? - Ага, буду! - Hу, тогда - подержите этих, а я остальных вынесу! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Муж и жена гуляют в парке.- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.- Зачем?!- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:- А что это за толчок был минуту назад?- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.- Ну и?- Нет больше Ниццы... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Позвал царь француза, немца и русского и говорит:- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного.Поскакал француз. Скакал 1 час, слез с коня и говорит:- Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Ещё и детям нашим хватит!Поскакал немец. Скакал 2 часа, слез с коня и говорит:- Достаточно мне. Тут пивоварня будет, там свиноферма. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам!Настал черёд русскому. Сел на коня и вдарил в галоп. Скачет час, второй, третий на четвёртом конь не выдержал, упал. Вылез из-под него русский и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает в перёд шапку и кричит:- А это под помидоры! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Блондинки беседуют:- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летала на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Жена - мужу:- Ты совсем не обращаешь на меня внимания! - Обращаю! - Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась? - Конечно заметил! - А я не покрасилась... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 @!!!Мих@ил!!!@ Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип – хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке – типичный деревенский бух:- О, мил человек, куда путь держишь?- На медведя!- Да неблагородное это занятие. Медведь – Хозяин! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...- Да ты смотри! Автомат – хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником...И уходит в лес.- Да, теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 - Ты куда, Иван-царевич?- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...- А гранату к стреле зачем прикрутил?- Страсть, как жениться неохота! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 - Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...(аплодисменты)- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...(аплодисменты)- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Гаишник - блондинке:- Вы почему не остановились?- Я испугалась, жезл был слишком длинный.- Это не жезл, это шлагбаум. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 - Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 18 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2011 Парень учит девушку водить машину:- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!.. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.