Анекдоты

[Cricket]

Звонок в турагентство.

- Вы Египет продаете?..

- Да, конечно продаем...

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп, Нувейба, точно - Нувейба подходит мне!

- Когда вы собираетесь поехать?

- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

[Cricket]

Заходит грустная черепаха в магаин, просит стакан воды. Получает и уходит. На следущий день черепаха опять заходит в магазин, просит стакан воды. Получает и уходит. На третий день происходит то же самое. Продавец спрашивает:

- Черепаха, почему ты такая грустная и зачем тебе стакан воды?

- Да некогда объяснять, у меня там дом горит!

[Cricket]

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:

- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.

- От кого, доченька?

- Не знаю, не могу оглянуться.

[Cricket]

Два алкаша в магазине:

- Что брать?

- Давай три водки и орешков.

- А орешки зачем?

- "Белочка" придёт, чем кормить будем?

[Cricket]

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.

- Винни, ты заболел?

- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

[Cricket]

Разговор двух пенсионеров, ожидающих приёма у врача:

- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно...

- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

[Cricket]

Старичок приходит к колдуну и просит снять с него страшное проклятие, которому уже 40 лет. Колдун:

- А что за проклятие?

- "Объявляю вас мужем и женой!"

[Cricket]

Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:

- Ещё раз увижу - убью!

[Cricket]

Урок религиоведения в школе:

- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?

- Адам.

- А какое страшное бедствие послал на него бог?

- Еву.

[Cricket]

- Мама, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу пожарил.

- Без сковородки?

[Cricket]

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:

– Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.

– А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.

– Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

[Cricket]

К мужчинам обращаются с вопросом:

- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?

Один из них, недолго думая, отвечает:

- Я считаю, что счастье!

Другой думал, думал, долго думал, и говорит:

- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.

[Cricket]

В баре в Германии русские бросают жребий:

- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!

Тут вмешивается бармен:

- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

[Cricket]

- Зина, выходи за меня замуж!

- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.

- Нет, Зина.

- Не передумаешь?

- Не протрезвею.

[Cricket]

Врач - пациенту:

- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.

- Но в таком случае как же они мне помогут?

- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

[Cricket]

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:

- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...

Сынок:

- На цыганке-то зачем?!

Мама:

- Как они хоронят, как хоронят!

[Гость]

Смысл столько постить? Народ и половины не прочитает...

[NewMoscow]

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.

- Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

- Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пид@рас.

___________________________________

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.

Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:

- *цензура*, мужики, ну не мог я никак остановиться, иначе обосрался бы!

___________________________________

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она обращается к богу:

- боже, сделай так, чтоб муж не узнал

голос с неба:

- хорошо. но ты погибнешь на воде.

...

через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:

- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.

- да я вас блядей 2 года собирал!!!

[Cricket]

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке

[FantoM]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

- Ты че, сдурела?

- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...

- А... Так ведь у нас денег нет.

- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.

- Так мне надеть нечего.

- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.

- Так и тебе надеть нечего.

- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.

- Ну, пойдем...

Подходят к ресторану. У входа швейцар:

- Здравствуйте, Вася!

- Тсс... я сегодня с женой.

Официант:

- Вась, все как обычно? Сию минутку!..

- Тсс... я с женой.

Стриптзерша:

- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?

Весь зал хором:

- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..

Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:

- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...

Таксист поворачивается и говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

[ZIK]

Вовочка приходит к папе и говорит:

- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?

- Не знаю, а что?

- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

[FantoM]

Едут в поезде Русский и Австрaлиец.

Тут русский проголодaлся и достaет вaреные куринные яйцa.

Австрaлиец спрaшивaет у него что это тaкое?

А русский и отвечaет.

-Яйцa

Австрaлиец:

- Это развеж яйца? Вот у нас яйца так яйца, страусиные, одним яйцом всю семью накормить можно.

Русский обиделся, достает сочный окорочек.

Астрaлиец:

- А это что тaкое?

Русский:

-Окорочек!

Австрaлиец:

-Этож разве окорочок? Вот у наших страусов, одним окорочком пол деревни накормить можно!

Тут русский из под сиденья выкaтывaет aрбуз.

Австрaлиец:

-А это что тaкое?

Русский:

-Крыжовник Епта!

[Cricket]

Сидят близнецы в утробе матери:

- Смотри, смотри, папа идет!

- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

[Cricket]

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

[Cricket]

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.