7up Опубликовано 29 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 29 ноября, 2011 Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:- Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: - Хихи! Профессор: - Придете перездавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: - Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: - Хихи! Профессор:- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил! Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая - Давление. Профессор с восторгом: - Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
7up Опубликовано 29 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 29 ноября, 2011 Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
NewMoscow Опубликовано 2 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 2 декабря, 2011 Парень приводит девушку домой знакомится.Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:- Какая у вас люстра красивая.- В зал зайдешь вообще обосрёшься! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KTO-TO?! Опубликовано 3 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 3 декабря, 2011 Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам , с 9.00. При себе иметь: — чистые трусы; — вазелин "Добрый волшебник", — хирургические перчатки размером 7, — деньги(750 руб.) Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо... Всегда рад помочь, братан. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KTO-TO?! Опубликовано 3 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 3 декабря, 2011 Клиент: с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей? Техподдержка: Привет. Конечно, есть особенности. Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KTO-TO?! Опубликовано 3 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 3 декабря, 2011 Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KTO-TO?! Опубликовано 3 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 3 декабря, 2011 В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KTO-TO?! Опубликовано 3 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 3 декабря, 2011 - Тань, сделай мне омлет. - Все вы пошлые, вам тока этого и надо! - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
KTO-TO?! Опубликовано 3 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 3 декабря, 2011 По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
FantoM Опубликовано 13 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2011 Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену :- Мы вчера сюда часы повесили, где они?Бармен: - А-а-а, так это были часы?! А мы думали - на хуя нам зимой вентилятор?! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
FantoM Опубликовано 13 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2011 Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену :- Мы вчера сюда часы повесили, где они?Бармен: - А-а-а, так это были часы?! А мы думали - на хуя нам зимой вентилятор?! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
NewMoscow Опубликовано 17 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 17 декабря, 2011 Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:- Христос тебя видит, и он очень недоволен...Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:-Христос тебя видит, и он очень недоволен...- Кто здесь??? - спрашивает вор.- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
NewMoscow Опубликовано 17 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 17 декабря, 2011 Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:- Христос тебя видит, и он очень недоволен...Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:-Христос тебя видит, и он очень недоволен...- Кто здесь??? - спрашивает вор.- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
NewMoscow Опубликовано 17 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 17 декабря, 2011 Звонит мужик с похмела своему корешу:- Вася, мы вчера пиво пили?- Пили.- А водку пили?- Пили.- А коньяк?- Пили.- А ракетное топливо пили?- Пили.- А ты срать еще не ходил?- Нет! ?- Вася, не ходи, я из Токио звоню 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
NewMoscow Опубликовано 17 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 17 декабря, 2011 Звонит мужик с похмела своему корешу:- Вася, мы вчера пиво пили?- Пили.- А водку пили?- Пили.- А коньяк?- Пили.- А ракетное топливо пили?- Пили.- А ты срать еще не ходил?- Нет! ?- Вася, не ходи, я из Токио звоню 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
NewMoscow Опубликовано 19 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 19 декабря, 2011 Он: Сначала возьми его в руки.Она: Фу, какая гадость.Он: Уверяю тебя, в этом ничегоплохого нет. Схвати его за головкуоднойрукой. Она: Так? А дальше что?Он: Так хорошо, а теперь потяни занего другой рукой.Она: Вот так?Он: Ну видишь, как хорошо у тебяполучается. Она: А теперь что?Он: Теперь пососи.Она: Нет, ты шутишь!Он: Не шучу. Начинай посасывать.Она: Фу! И что, люди правда такделают? Он: Да.Она: Ты уверен?Он: Я же говорил тебе, у меня естьопыт. Для меня это не первый раз.Поверь мне. Пососи минутку.Она (сосёт): Угмм… Он: И как?Она: Солёненький….Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?Она: Даже неплохо, а теперь что?Он: Теперь раздвигаешь ножки.Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнеераздвинуть, иначе трудно будетдобраться. Дай я тебе покажу.Она: А, понятно.Он: Вот так. А теперь снова берешьего в руки… Она: Угммм…Он: Когда его вытянешь, возьми егов рот…Она: Ага-а….Он: О-о-о, вот так…Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?Он: У каждого свой вкус. Можнопроглотить, если хочется.Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит)Он: Смотри на меня. Теперьпопробуй вытянуть пальцами эторозовое…Она: О-о-о….Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губамиОна: Ммммм….Он: Можно пососать, иногда этопомогает.Она (сосёт): Мммм…Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала.Он: И как, было вкусно?Она: Должна сказать, что совсемнеплохо.Он: Хочешь еще?Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть такневероятно сложно?Он: Ну, милая, я тут ничего поделатьне могу. Раков едят именно так. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
-aHaToMu9-tm-_cnepma Опубликовано 29 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 29 декабря, 2011 Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. Муж:- Ты куда едешь на красный свет?!- Странно! Я утром ехала - зелёный горел... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
NewMoscow Опубликовано 20 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2012 Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают людии спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А х%й знает, сам только подошёл!_____________________________Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:- Б-б-б-б-б...Тот,что за рулем:- Что быстрее?!Заика:- Б-б-б-б-б...За рулем:- Что еще быстрее?!?Заика:- Б-б-б-б-б...За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!_________________________ 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
FantoM Опубликовано 25 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 25 июня, 2013 Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпивший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до само транспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sk.WeeD Опубликовано 29 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 29 июня, 2013 Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.Учительница спрашивает:- Вовочка, что с тобой случилось?Он рассказывает:- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:- Вовка, ты спишь?Я говорю:- Нет.Получил щелчок по лбу.Через полчаса папа спрашивает:- Вовка, ты спишь?Я говорю:- Сплю.Ба-бах по лбу!Еще через полчаса папа спрашивает:- Вовка, ты спишь?Я молчу. Папа говорит маме:- Поехали!А я спрашиваю:- Куда? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sk.WeeD Опубликовано 29 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 29 июня, 2013 - Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что? - Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sk.WeeD Опубликовано 29 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 29 июня, 2013 В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает: - Но почему вы не хотите пересесть? - В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной. - Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы. Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sk.WeeD Опубликовано 1 июля, 2013 Поделиться Опубликовано 1 июля, 2013 (изменено) Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:- Послушай, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа накануне десятью устрицами.На следующий день мать застает дочь в слезах.- Что случилось? - забеспокоилась она, - Он не стал есть устриц?- Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...************************************************************************************************- Девушка, вы замужем?- Нет.- А почему?- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!***********************************************************************************************Молодой парень заходит в аптеку:- Пачку презервативов, пожалуйста.- А восемнадцать-то есть?- Хм... Не измерял пока... Изменено 1 июля, 2013 пользователем Sk.WeeD 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SpiriT Опубликовано 9 августа, 2013 Поделиться Опубликовано 9 августа, 2013 Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).П. -- Во Франции была?А. -- Была.П. -- Что привезла?А. -- Пояс.П. -- Покажи.Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).Ч. -- Во Франции была?А. -- Была.Ч. -- Что привезла?А. -- Пояс.Ч. -- Покажи.Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).Ф. -- Во Франции была?А. -- Была.Ф. -- Что привезла?А. -- Пояс.Ф. -- Покажи.А. -- Не покажу! Двое уже сознание потеряли!Ф. -- Да я ж партийный!А. -- Ну, гляди.Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:--Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...:DМуж и жена поссорились и общаются только записками.Муж Ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00".На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: "Вставай!"Вышел новый укaз: Всем дaльнобойщикaм собрaть своих детей по стрaне.Мужик тaк и сделaл, собрaл всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:- Выводи нaших, знaкомить будем.Женa отвечaет:- Тaк и нет нaших-то, вчерa зaбрaли всех. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Join Опубликовано 9 августа, 2013 Поделиться Опубликовано 9 августа, 2013 Идиотские вопросы:-Ой, ты что упала?-Нет *цензура*, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?- Так я каждый день качаюсь!- В тренажёрном зале?- Нет, *цензура* дома в кресле-качалке.Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:- ты домой?- нет *цензура*, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!- Всем стоять и не двигаться!- Это ограбление?!- Нет, *цензура*, это групповое фото !- Милый, у меня две полоски…- Ты беременна?- Нет, *цензура*, я бурундук!Телефонистка:- номер, который Вы вызываете, не отвечает...- что, совсем??- нет, *цензура*, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!-Теща, вам плита нужна?- Газовая?- Нет,*цензура*, мраморная!В магазине покупатель спрашивает продавца:- У Вас гречка есть?- Крупа?- Нет *цензура*, КОСМОНАВТ!- Дорогой, это ревность?- Нет, *цензура*, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !Очередь возле туалетов.Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.Мужик (громко): - Занято?Голос из кабинки: - Да!Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..Голос из кабинки: - Нет *цензура*, автоответчик поставили, для тебя специально!..- Ой, это у тебя ямочки на щеках?- Нет, *цензура*, ноздри!!!Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:— Мужчина, вы что, сапог потеряли?— Нет, *цензура*, нашёл!Признание в любви иностранца русскойМаше: - Мария! Я двадцать лет имел желаниехотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, япросто не знаю, что я буду хотеть делать ссобой. Я просто или покончу в себя, илиналожу себе в руки! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.