Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса. Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью - пожелтела, высохла за три года... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 - Мужчина, а вы знаете эту гадалку? - О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе. - И это сбылось? - Да, у меня лопнул презерватив! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс: - Ты плачешь, потому что ты жирная, да? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассиников"... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR". - Откуда такая машина?! - Да из NFS дебаггером выдрал. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 - Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить." Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит: "Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично". 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое-нибудь животное. Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент… Ему говорят: - Покажите слона. Он выворачивает наизнанку карманы и говорит: - Хобот вытаскивать?… 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Сидят два полуголодных студента и рассуждают, что же такое сделать, что бы деньги были. Один: - Сушай может поросенка возьмем, откормим, потом продадим или сами съедим. - Да ты что! Грязь, вонь и тд и тп. - Ну может ничего, привыкнет ?! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Какой длжна быть идеальная жена? Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х. Пpимечания: б. - бабушкой ж. - жилплощадь х. - хозяйство А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 - Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? " Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "... Бабулька: "Ну... не все платят". 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: - А как же я его теперь догоню? - На эстакаду. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал." 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы отдыхающим и провёл на теплоходе много времени. Ещё на теплоходе был попугай. Он всё время разгадывал фокусы и вопил -Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него шляпа с двойным дном!!! и тд. и тп. Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и попугай. Попугай хмурый ходит по бревну взад в перёд. Ходил, ходил, не выдержал и закричит -Ну всё, хватит, здаюсь! Корабль-то где? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Летит самолет. Выбрасывает парашутистов. Один упирается - ни в какую не хочет прыгать. Говорит: - Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется. Не буду прыгать. - Давай парашутами поменяемся чтоб тебе небыло страшно. Поменялись. Парашутист прыгнул. Парашут удачно раскрылся. Летит, значит он, наслаждается жизнью и вдруг мимо него камнем пролетает инструктор с воплем: - ТВОЮ МАТЬ... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 В камеpy смеpтников входит надзиpатель. - Послyшайте, - обpащается он к пpиговоpенномy, - завтpа, пеpед тем, как посадить на электpический стyл, y вас спpосят, какое ваше последнее желание. Вам yже все pавно, так попpосите, чтобы мне повысили жалование. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 - Ты где была?- У шефа.- Опять орал?- Нет, в этот раз анал. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружьё, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курок. Охотник:- Стой, стой, это нечестно, ты не даёшь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!Жена (встав в позу стрелка на стенде):- Ну, хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.