Quasar

как так 190 руб??? там же вроде каждое дополнение покупать нужно?

у меня есть ельф и хуман, работайте негры :-)

хром и лиса)

Сколько играл на пабликах везде ни щита ни скорострелки нет) а вот без 5-1 печально :-)

47

По мойму всё норм) да и там если не ошибаюсь можно всё настроить под себя)

1.1)Вид набора в админы(в данном случае платный) 1.2)Ваш ник в игре-QuasaR 2)Ваш возраст-18 3)Как долго играете в CS-почти год) 4)Знаете ли вы основные команды amxmodx'а-пока что нет) 5)Был ли опыт администрирования других серверов-нет) 6)Ваше отношения к читам/читерам-отрицательное) 7)Как долго вы проводите времени за игрой в день-от часа до 7. зависит от обстоятельств) Наличие микрофона и Skype-микро отсутствует. скайп имеется. 9)Ваш провайдер и средний пинг при игре на серверах-40-55 Таттелеком 10)Сервер на котором хотите получить права-war3ft 11)Ваши контакты (ICQ или Skype,никакие другие контактные данные не принимаются)-Skype biohazard638, ICQ отсутствует

спасибо за ссылку

тим явно лучше скайпа, в разы меньше трафика) поэтому амины маладцы :mi_ga_et:

блин а я то думаю, чё ж его нигде нету

лол однако =)

Я за) Очень полезная вещь)

Quasar ник =) помню до варика играл, чёто должно быть =)

а по мойму и на 35 хп норм, т.к. есть rings да и хуманы толстые :-)

видимо поэтому и решил прикрепить :-)

:in: половина программ нафиг не нужно

Лучше бы они 1.6 доработали) Графу, оружие, карты и т.п.)

http://vkontakte.ru/video143146758_160996887 http://vkontakte.ru/video143146758_160901851 http://vkontakte.ru/video143146758_161294443 :D

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): с вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): с вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца USS Lincoln, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не "советую", я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса! Испанцы: с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пёс, наш ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все (fucking) меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего (fucking) корабля, который разобьётся вдребезги об скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо

-как думаешь,если у тебя из двигателя свечу выкрутить-у тебя колеса сдуются? -а если тебе монтировкой по ебалу ударить у тебя шнутки развяжутся? Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма. - Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования! - Да ладно, как? - Самоконтроль, чувак, самоконтроль. - Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, что если я буду ходить с расстегнутой ширинкой , ты мне в глаза смотреть будешь? Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. xxx: ты чего не на паре? yyy: а я отпросился, сказал что на работу надо xxx: ааа, вкалываешь там?! yyy: не, на работе я отпросился в универ Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит -когда буду моргать фарами тормози водитель мэрса: Да хорошо едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит -тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу" Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу: - боже, сделай так, чтоб муж не узнал голос с неба: - хорошо. но ты погибнешь на воде. через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она: - боже, ты же не утопишь из-за меня всех. - да я вас блядищь 2 года собирал!!! Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили! - Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? - Шучу, шучу...

— алло, а это прачечная? — хуячечная! институт культуры, что вам угодно? Шесть сезонов "LOST" - и ты в психушке. Парочка сезонов "House M.D.", и ты главврач. Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»? Она: «Нет». Он: «Ок». Она: «… Или быть может…» Он: «Ну так что»? Она: «Не знаю». Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»? Она: «Нет». Он: «Ты кушать хочешь»? Она: «Не знаю. Наверное». Он: «Что значит наверное?!!!» Она: «Ну я просто еще не знаю». Он: «Если я голоден, то я это чувствую». Она: «Может я потом захочу». Он: «Тогда я заказываю тебе тоже». Она: «А если я потом совсем не буду голодна»? Он: «Ну так не будешь есть». Она: «Но это же расточительство». Он: «Тогда оставишь себе на завтра». Она: «А если я завтра не захочу пиццу»? Он: «Пиццу всегда можно есть». Она: «Я, нет». Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое». Она: «Но я ничего другого не хочу». Он: «Значит все же пиццу». Она: «Нет». Он: «Тогда ничего». Она: «Нет». Он: «Я с тобой тут с ума сойду». Она: «Закажи пока что-нибудь для себя». Он: «Как знаешь». Она: «Только возьми пиццу с ветчиной». Он: «Я же не люблю ветчину». Она: «Зато я». Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?! Она: «Ну да». Он: «Тогда причем здесь ветчина»..? Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет». Он: «И»..? Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»? Он: «Почему ?Ты?»? Она: «А почему нет»? Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»? Она: «Верно»! Он: «А что же тогда буду есть я»? Она: «Ну может я и не проголодаюсь». Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

1612 - изгнание польских захватчиков. 1812 - изгнание наполеона из россии. 2012 - ?. мне кажется, что в россии есть традиция - каждые 200 лет выгонять пидарасов из кремля?! - Вася, как ты в реанимацию попал? - Понимаешь, иду я по улице, смотрю здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - День ВДВ. - Здравствуйте, а Саша выйдет? - НЕТ! У НЕГО ПОЖИЗНЕННОЕ!!! На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола. Разыскивается девочка 11 лет. Особые приметы пока не выросли . - дайте пожалуйста " Новопассит " - что, что, простите ? - не зли меня, сука! В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить - и пирог можно испечь - Дочь, мне жалуются,что ты материшься!!! - ПИЗДЯТ!!!! Три причины злоупотребления алкоголем: всё *цензура*, всё пиздато, *цензура* делать У Вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но Вы можете его активировать отправив смс со словом "Уголь" на 4242. -Вась, ты меня любишь? -Федь, я тебя не люблю, я тебя уважаю. -Не, Вась, ты меня любить должен. Иначе не откосим. На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких" ,на спиртном "вредит здоровью". Почему на бабах не пишут "пиз*eц нервной системе"?!

Из пива только сибирскую корону лайм)

Сила, и мощь этой машины поражает. Сесть за руль такого зверя решиться не каждый, но именно вас она приглашает на водительское сидение. На дороге ведет себя строго и размеренно, внушая страх своими габаритами. Если вас выбрала эта машина, то вы способны на многое. Hummer H1 Alpha

1024х768) поставил бы больше да не получается(( а об 640х480 не в кайф глаза ломать)