Анекдоты

[Cricket]

Сидят два нарка, один другого вопросами достает:

- Вась, а какое первое в жизни слово ты произнес ?

- Пошел на #$й

- А я - мама!

[Cricket]

Беседуют два нарка:

- Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?

- Hет, а какую?

- ``На поляне траву нарки в полночь косили и при этом

напевали странные слова: ``А нам - все равно!!!``

[Cricket]

Женщина заходит к соседке:

- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.

Та выносит. Женщина:

- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит,

чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять,

что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..

[Cricket]

Пришел к нарку уачстковый. Стучится в дверь. "Открывай!!!"

- Никого нет!!!

- Не гони. Я видел, свет горит!!!

- Ща выключу...

[Cricket]

"того из вас кто отучит больше всех людей от наркомании- отпустим"

встречаются через неделю.

1-й нарк: "я отучил 10 человек!!"

судья: "как?"

1-й нарк: "я использовал метод кругов.рисовал один маленький круг и один большой и объяснял,что большой круг это ваш мозг до употребления наркотиков,а маленький -после"

судья: "похвально,а вы? "(обращаясь ко 2-му нарку)

2-й нарк :"а я отучил 1000 человек.я тоже использовал метод кругов.только я говорил,что маленький круг-это ваша дырка в заднице до тюрьмы,а большой-после"

[Cricket]

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать

пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она

сидит неподвижно и щелкает.

Мать заходит и спрашивает:

- Наташа, с тобой все в порядке?

Девочка, щелкнув пальцами:

- Точно!.... Наташа!!!

[Cricket]

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:

- Включите телик! Скукота!!

Остальные его успокаивают:

- Да ты чего?! Вася ж помер!

Прошло еще немного времени, он опять давай орать:

- Ну включите ж телик, скукота смертная!?

- Да ты чё дебил! Вася помер!

Проходит еще немного времени, он опять орёт:

- Включите телик!!

- Заткнись урод!! Вася ж помер!!

- А что кроме Васи никто телик включать не умеет?.

[Cricket]

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:

- Кто потерял 10 рублей?

Тишина. Он опять:

- Кто потерял 10 рублей?

Старая бабуся:

- Это я, наверное, сынок.

- Ну, а че сидишь, ищи давай!

[Cricket]

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.

- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

[Cricket]

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.

Батюшка в истерике:

- Ты что делаешь, ирод?

- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

[Cricket]

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:

- А не еб*нет?

- Да вроде б не должно... Кто сказал?!

[Cricket]

- Что есть у 40-летней женщины между титьками, а у 20-летней - нет?

- Пупок.

[Cricket]

Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос:

Лежать всем а то выйбу всех.Смотрит на администраторшу и приказывает - А ну ка ко мне и сосать сука.

Администраторша послушно сосет и грабитель кончает. Снимает маску и говорит:

А дома мы не можем да, a дома нас тошнит.

[Cricket]

Памятка студенту:

- Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.

[Cricket]

Грузины в бане.

- Гоги, ти что там, дрочишь?

- Нэт, просто бистро мою…

[Cricket]

Товарищ майор, увас ботинки разные, один черный - другой коричневый,

вы бы сходили домой переобулись!

- Да я уже ходил - там то же самое!

[FantoM]

Решили как-то американцы узнать, как учатся у нас студенты, и отправили шпиона в один из университетов. Через неделю он возвращается. Его спрашивают:

- Ну, как раскрыли?

- Как, как... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю.

Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекции будут спать, и ты спи". Возвращается он через месяц.

- Ну, как раскрыли?

- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, всё учу.

Отправили третьего шпиона. Сказали: "Все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты так же делай".

Проходит месяц, два, три. Возвращается шпион через полгода.

- Ну, как раскрыли?

- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, я один не сдал.

[Cricket]

[Cricket]

- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.

- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?

- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!

- Что, такие большие?

- Hет, такие питательные.

[Cricket]

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему

"Как правильно закусывать водку"

Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей,

потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

[Cricket]

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:

2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

[Cricket]

Мужчины после охоты обмывают дабычу. Водки как всегда мало ,и они устраивают конкурс.

Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.

1)Кабан.Убит выстрелом в сердце.(Угадал,выпивает стакан водки)

2)Заяц русак.Убит выстрелом в голову.(Угадал.выпивает стакан водки)

И т.д. и т.п.

Наутро жена будит мужа и говорит:

Ты что на охоте снова пил?

Нет.Счего ты это взяла?

Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:"Мышь полевая.Убита топором в спину"

[Cricket]

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:

- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

[Cricket]

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке

[Cricket]

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.