Cricket Опубликовано 16 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 16 ноября, 2011 Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 16 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 16 ноября, 2011 После того, как маленький Витя научился считатьпапе приходится делить пельмени поровну... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 16 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 16 ноября, 2011 *цензура*: ну что, зай, сегодня ко мне?Киса: знаешь, я бы даже согласилась, но что-то меня тут смущает... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 16 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 16 ноября, 2011 Состоялась долгожданная презентация нового iPhone 5 на Савеловском радиорынке.Присутствовавшие на презентации эксперты, цокали языками и говорили : "Вах-вах!!!" 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 16 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 16 ноября, 2011 - Потерпевший,вы узнаёте человека,который угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката,я вообще не уверен была ли у меня машина. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 16 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 16 ноября, 2011 - Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..тьсявсю ночь! Ты сегодня свободен?- Конечно ДА!- Присмотришь за моим псом? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 16 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 16 ноября, 2011 Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали,каково это: красть у детей! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 16 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 16 ноября, 2011 — Дочь, иди-ка сюда...— Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления...— ...Дочь, вазу ты разбила? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
fronzes Опубликовано 16 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 16 ноября, 2011 Мне сказали: "Пить надо в меру"Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! ! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
fronzes Опубликовано 16 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 16 ноября, 2011 - Почему ты до сих пор не женишься?- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.- Что, о моей жене?! Ах, ты подонок!- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
fronzes Опубликовано 16 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 16 ноября, 2011 Школьница пришла в магазин. Подает продавцу талон на девять бутылок водки.- Девочка, а не тяжело тебе будет? - обращается продавщица кшкольнице явно из младшего класса.- Вот и я думаю. Может, три здесь выпить? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... . 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Два ханыги под забором: - Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно! - Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Подходит нарик к железнодорожной кассе: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго: - Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился? - В Воронеже. - Во, блин! А в каком году? - В... Ик! шестьдесят первом... - Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом! А в каком роддоме? - Во втором! - И я во втором! А в какую школу ты ходил? - В тридцать седьмую. - Во блин! И я в тридцать седьмую!.. В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену: - Ну что, Сережа, как дела, все в порядке? - Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик: - Дядя, скажи, который час. - Мальчик, уйди, не наламывай... Минут через пять мальчик приходит еще раз: - Дядя, скажи, который час. - Уйди, малыш, мне так хорошо... Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается: - Ну дядя, скажи, который час. - Ну ладно... Который час... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает: - Что делаете, сынки? - Да вот, дедушка, дурь курим... - Дайте попробовать... Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку: - Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте! Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят: - Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все... - Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела: - Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились. Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину. Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят: - Слушай, может, тебя вчера с нами не было? - Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты: - У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?! - А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая, откалывает от стены кусок штукатурки, лепит папиросу, пыхтит и отваливается к стенке в кайфе. Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить и ему папиросу. Сказано - сделано. Выкурил алкоголик папиросу - не берет. Он к наркоману: - Слушай брат, почему меня не тащит? Наркоман, блаженно потягиваясь: - Рожденный ползать, летать не может! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Разговаривают две женщины: - Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу? - Когда он придет, ты подставь ему под нос голую *цензура*! Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают: - Что случилось?! - Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта: - Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм! Официант исполняет. И так несколько раз. Пора рассчитываться. Подходит к мужику: - С вас... - А у меня нет денег... Получает мужик по полной программе, после чего его выкидывают на улицу. На следующий день заходит опять, подзывает официанта: - Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм. А себе не наливайте - вы пьяный деретесь! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент: - Мимо вас тут труп не проплывал? - Нет. Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз: - Ну как, не проплывал труп? - Не, в натуре, не проплывал. Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит: - Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2011 Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит: - Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.