Анекдоты

[7up]

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:

- Что поднимается за 5 секунд?

Студентка в ответ:

- Хихи!

Профессор:

- Придете перездавать следующий раз!

Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:

- Что поднимается за 5 секунд?

Студентка, краснея:

- Хихи!

Профессор:

- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!

Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая

- Давление.

Профессор с восторгом:

- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

[7up]

Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает:

- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж

пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит

ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет

в туалет, достает из штанов змею, она ему:

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

[NewMoscow]

Парень приводит девушку домой знакомится.

Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:

- Какая у вас люстра красивая.

- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

[KTO-TO?!]

Привет!!! Я все выяснил по

твоей просьбе: Значит запись на

лечение

геморроя проводится по

пятницам , с 9.00. При себе иметь:

— чистые трусы;

— вазелин "Добрый волшебник",

— хирургические перчатки

размером 7, —

деньги(750 руб.) Извини что на

стенке написал, у меня что-то

личка

тормозит и не говори спасибо...

Всегда рад помочь, братан.

[KTO-TO?!]

Клиент:

с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?

Техподдержка:

Привет. Конечно, есть особенности.

Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.

[KTO-TO?!]

Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

[KTO-TO?!]

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и

прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть

ещё кривые углы, и в природе их большинство

[KTO-TO?!]

- Тань, сделай мне омлет.

- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!

- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

[KTO-TO?!]

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

[FantoM]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену :

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен: - А-а-а, так это были часы?! А мы думали - на хуя нам зимой вентилятор?!

[FantoM]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену :

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен: - А-а-а, так это были часы?! А мы думали - на хуя нам зимой вентилятор?!

[NewMoscow]

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:

- Христос тебя видит, и он очень недоволен...

Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:

-Христос тебя видит, и он очень недоволен...

- Кто здесь??? - спрашивает вор.

- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.

- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!

- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

[NewMoscow]

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:

- Христос тебя видит, и он очень недоволен...

Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:

-Христос тебя видит, и он очень недоволен...

- Кто здесь??? - спрашивает вор.

- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.

- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!

- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

[NewMoscow]

Звонит мужик с похмела своему корешу:

- Вася, мы вчера пиво пили?

- Пили.

- А водку пили?

- Пили.

- А коньяк?

- Пили.

- А ракетное топливо пили?

- Пили.

- А ты срать еще не ходил?

- Нет! ?

- Вася, не ходи, я из Токио звоню

[NewMoscow]

Звонит мужик с похмела своему корешу:

- Вася, мы вчера пиво пили?

- Пили.

- А водку пили?

- Пили.

- А коньяк?

- Пили.

- А ракетное топливо пили?

- Пили.

- А ты срать еще не ходил?

- Нет! ?

- Вася, не ходи, я из Токио звоню

[NewMoscow]

Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего

плохого нет. Схвати его за головку

одной

рукой. Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за

него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя

получается. Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так

делают? Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть

опыт. Для меня это не первый раз.

Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм… Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее

раздвинуть, иначе трудно будет

добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь

его в руки… Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его

в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно

проглотить, если хочется.

Она: Попробую…. Мммм…

вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь

попробуй вытянуть пальцами это

розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это

помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем

неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так

невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать

не могу. Раков едят именно так.

[-aHaToMu9-tm-_cnepma]

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. Муж:

- Ты куда едешь на красный свет?!

- Странно! Я утром ехала - зелёный горел...

[NewMoscow]

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают людии спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А х%й знает, сам только подошёл!

_____________________________

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:

- Б-б-б-б-б...

Тот,что за рулем:

- Что быстрее?!

Заика:

- Б-б-б-б-б...

За рулем:

- Что еще быстрее?!?

Заика:

- Б-б-б-б-б...

За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?

Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

_________________________

[FantoM]

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпивший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до само транспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

[Sk.WeeD]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

[Sk.WeeD]

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что? 
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

[Sk.WeeD]

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает: 
- Но почему вы не хотите пересесть? 
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит 
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной. 
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы. 
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

[Sk.WeeD]

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:

- Послушай, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа накануне десятью устрицами.

На следующий день мать застает дочь в слезах.

- Что случилось? - забеспокоилась она, - Он не стал есть устриц?

- Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...

************************************************************************************************

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

***********************************************************************************************

Молодой парень заходит в аптеку:

- Пачку презервативов, пожалуйста.

- А восемнадцать-то есть?

- Хм... Не измерял пока...

Изменено 1 июля, 2013 пользователем Sk.WeeD

[SpiriT]

Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. -- Во Франции была?
А. -- Была.
П. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
П. -- Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ч. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ч. -- Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. -- Во Франции была?
А. -- Была.
Ф. -- Что привезла?
А. -- Пояс.
Ф. -- Покажи.
А. -- Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. -- Да я ж партийный!
А. -- Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
--Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...
:D

Муж и жена поссорились и общаются только записками.
Муж Ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00".
На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: "Вставай!"

Вышел новый укaз: Всем дaльнобойщикaм собрaть своих детей по стрaне.
Мужик тaк и сделaл, собрaл всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи нaших, знaкомить будем.
Женa отвечaет:
- Тaк и нет нaших-то, вчерa зaбрaли всех.

[Join]

Идиотские вопросы:

-Ой, ты что упала?
-Нет *цензура*, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, *цензура* дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет *цензура*, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, *цензура*, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, *цензура*, я бурундук!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, *цензура*, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,*цензура*, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет *цензура*, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, *цензура*, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет *цензура*, автоответчик поставили, для тебя специально!..

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, *цензура*, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, *цензура*, нашёл!

Признание в любви иностранца русской
Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание
хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я
просто не знаю, что я буду хотеть делать с
собой. Я просто или покончу в себя, или
наложу себе в руки!