Анекдоты

[Cricket]

Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.

Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью

- пожелтела, высохла за три года...

[Cricket]

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?

- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.

- И это сбылось?

- Да, у меня лопнул презерватив!

[Cricket]

Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.

Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:

- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

[Cricket]

У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассиников"...

Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

[Cricket]

Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн

[Cricket]

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.

И ни одной женщины...

[Cricket]

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.

Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,

ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

[Cricket]

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на

новеньком красном "Ferrari 512TR".

- Откуда такая машина?!

- Да из NFS дебаггером выдрал.

[Cricket]

- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все.

- И ты тоже?

- Я самый большой козел в мире!

- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

[Cricket]

Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!

[Cricket]

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.

[Cricket]

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:

- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

[Cricket]

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему

три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь

я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."

Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;

логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,

ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:

"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее

есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому

любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

[Cricket]

В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое-нибудь животное.

Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент…

Ему говорят:

- Покажите слона.

Он выворачивает наизнанку карманы и говорит:

- Хобот вытаскивать?…

[Cricket]

Сидят два полуголодных студента и рассуждают, что же такое сделать, что бы деньги были. Один:

- Сушай может поросенка возьмем, откормим, потом продадим или сами съедим.

- Да ты что! Грязь, вонь и тд и тп.

- Ну может ничего, привыкнет ?!

[Cricket]

Какой длжна быть идеальная жена?

Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко

деpжать х.

Пpимечания:

б. - бабушкой

ж. - жилплощадь

х. - хозяйство

А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

[Cricket]

- Мама! А правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

[Cricket]

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".

Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "

Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".

Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...

Бабулька: "Ну... не все платят".

[Cricket]

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.

Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка

какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям

и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.

Строитель:

- На эсткаду.

Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича

и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает

как ветром.

Мужик:

- А как же я его теперь догоню?

- На эстакаду.

[Cricket]

По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."

[Cricket]

На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы отдыхающим и провёл на теплоходе много времени. Ещё на теплоходе был попугай. Он всё время разгадывал фокусы и вопил

-Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него шляпа с двойным дном!!! и тд. и тп.

Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и попугай. Попугай хмурый ходит по бревну взад в перёд. Ходил, ходил, не выдержал и закричит

-Ну всё, хватит, здаюсь! Корабль-то где?

[Cricket]

Летит самолет. Выбрасывает парашутистов.

Один упирается - ни в какую не хочет прыгать. Говорит:

- Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется. Не буду прыгать.

- Давай парашутами поменяемся чтоб тебе небыло страшно.

Поменялись. Парашутист прыгнул. Парашут удачно раскрылся. Летит, значит он, наслаждается жизнью и вдруг мимо него камнем пролетает инструктор с воплем:

- ТВОЮ МАТЬ...

[Cricket]

В камеpy смеpтников входит надзиpатель.

- Послyшайте, - обpащается он к пpиговоpенномy, - завтpа, пеpед тем, как

посадить на электpический стyл, y вас спpосят, какое ваше последнее желание.

Вам yже все pавно, так попpосите, чтобы мне повысили жалование.

[Cricket]

- Ты где была?

- У шефа.

- Опять орал?

- Нет, в этот раз анал.

[Cricket]

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружьё, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курок. Охотник:

- Стой, стой, это нечестно, ты не даёшь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!

Жена (встав в позу стрелка на стенде):

- Ну, хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!