Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Опубликовано 17 ноября, 2011 Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров." 0 Цитата
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Опубликовано 17 ноября, 2011 Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул, когда в свисток дуете! 0 Цитата
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Опубликовано 17 ноября, 2011 Познакомились парень с девушкой. Гуляют. Парень говорит:- Может, поедем ко мне?- Ты знаешь, я, наверное, не современная, но у меня такие принципы: я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что действительно люблю мужчину, который рядом со мной.- Тяжеловато так жить...- Да не, в общем-то. Вот муж, тот психует. 0 Цитата
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Опубликовано 17 ноября, 2011 Приходит мужик в бар и заказывает литровую бутылку водки.- Горе у меня... Узнал, что младший сын голубой...На другой день снова приходит. Бармен:- А сегодня что?- Узнал, что и средний сын - педик!На третий день рыдает на плече бармена:- Старший сын... Тоже...- Хмм... Ну и семейка! У вас хоть кто-нибудь с бабами спит?!- Ага... Жена!!! 0 Цитата
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Опубликовано 17 ноября, 2011 Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:- Ну... а сам-то как думаешь? 0 Цитата
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Опубликовано 17 ноября, 2011 Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед... 0 Цитата
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Опубликовано 17 ноября, 2011 Две молодые мамы разговаривают о своих детях:- Мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... - Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит!". 0 Цитата
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Опубликовано 17 ноября, 2011 В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет: - Победила Танечка!- А я и не играла... 0 Цитата
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Опубликовано 17 ноября, 2011 Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..." 0 Цитата
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Опубликовано 17 ноября, 2011 Мать ругает ребёнка:- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи... 0 Цитата
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Опубликовано 17 ноября, 2011 В аптеке:- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!- Мозги?- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!- Пистолет?- Нет. Банановый вкус.- Бананы что ли?- Ладно, безопасность!- Бронежилет?- Нет, по три штуки в упаковке.- "Террафлю"?- Презервативы моему папе продайте! 0 Цитата
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Опубликовано 17 ноября, 2011 Учитель: - Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? - Я тоже на это надеюсь. 0 Цитата
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Опубликовано 17 ноября, 2011 Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у сына:- Папа грустил, когда меня не было дома?- Вначале нет, но последние два дня он становился всё печальнее и печальнее... 0 Цитата
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Опубликовано 17 ноября, 2011 Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:- Малыш, а где твой отец?Пацан важно отвечает: - В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме. 0 Цитата
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Опубликовано 17 ноября, 2011 Итак, сегодня у нас будет контрольная.- А калькулятором пользоваться можно?- Можно.- А транспортиром?- Тоже можно.- Итак, запишите тему контрольной: История России, 17 век. 0 Цитата
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Опубликовано 17 ноября, 2011 Жена мужу за завтраком:- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу. 0 Цитата
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Опубликовано 17 ноября, 2011 На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?Водитель: - Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.Водитель встаёт на обочину дороги и начинает жонглировать ножами.В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:- Слава богу, я пить бросил. А то смотри, какие тесты выдумали!... 0 Цитата
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Опубликовано 17 ноября, 2011 На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт:- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...- Место прикармливаю, товарищ капитан 0 Цитата
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Опубликовано 17 ноября, 2011 Идёт милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:- Чё делаешь?Мальчик поворачиваеться и отвечает:- Гавно с песком мешаю.- А зaчем?- Милиционера лепить буду.Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идёт и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:- Чё делаешь?- Гавно с песком мешаю.- ЗАЧЕМ?- Пожарника лепить баду.Милицинер (помягче с улыбкой):- А ты говна-то побольше клади.- Нельзя!!!- Почему?- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!! 0 Цитата
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Опубликовано 17 ноября, 2011 Москва, здание крупного банка. 12:00. Тишина. Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооружёнными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг банка, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон банка выглядывают седые люди... Милицейский флэш-моб. 0 Цитата
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Опубликовано 17 ноября, 2011 Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:- В чём твой грех, сын мой?- Батюшка, я слишком жадный.- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути.- Как? 50 долларов первому встречному?- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:- Вот, возьмите...- Нет, это мало, нужно 100 долларов.- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент... 0 Цитата
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Опубликовано 17 ноября, 2011 Оговорки футбольных комментаторов:- Иванов - высокий, сильный игрок, и партнёры научились пользоваться его достоинством.- С чувством исполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник. - Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.- За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.- Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.- Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!!.. Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты, то ничего не получится... 0 Цитата
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Опубликовано 17 ноября, 2011 Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windоws: - Обнаружено новое устройство... 0 Цитата
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Опубликовано 17 ноября, 2011 Папа спрашивает у Вовочки:- Что читаешь?- Да, училка книжку дала...- Как называется?- "Лесбиянки".- Да ну?! А ну-ка дай глянуть!Смотрит на обложку:- Тьфу!.. Бианки, "Лес"... 0 Цитата
Cricket Опубликовано 17 ноября, 2011 Опубликовано 17 ноября, 2011 Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков волнение: "Чего она сюда пришла? Может она не знает, что здесь?" Ближайший к девушке мужик говорит ей: - Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?Она, не открывая рта: - УГУ! 0 Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.