Анекдоты

[Cricket]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь *цензура* не помыл?

[Cricket]

Еврей опаздывает на встречу, где решается его дальнейшая судьба. Приезжает на Тверскую, осталось пять минут. Припарковаться негде.

Он весь в истерике. Обращается к Господу:

- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.

Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.

Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:

- Не беспокойся, Господи. Все само наладилось.

[Cricket]

Из дневника инопланетянина:

День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.

День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.

День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.

[Cricket]

Жена - мужу:

- Бросай курить? Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что ты тратишь на сигареты?

- Знаю. Тебе шубу - мне ничего.

[Cricket]

Англичанка заселилась в российскую гостиницу, пришла в номер, разделась, залезла в ванну и расслабилась... Вдруг открывается дверь и вваливается слесарь-сантехник. Перепуганная дамочка завизжала, не зная чем прикрыться. Пьяный слесарь недоуменно уставился на неё:

- Ты чё, дерёвня, никогда слесаря не видела?!

[Cricket]

В индийском порту, в кабаке, выпивает русский моряк с попугаем на плече. Подходит к нему индус в чалме, с огромным питоном на шее и с дудочкой в руке.

- О, рашн моряк! Ты можешь пить стакан водка без закуски?

- Легко.

- А два стакана?

- Запросто.

- А три?

- Тоже могём.

- А четыре?

Тут попугай взбеленился:

- И четыре, и пять выпьем, и морду тебе набьём, и червяка твоего склюём!!!

[Cricket]

Учёные изобрели электроебаря и решили провести конкурс - кого он лучше удовлетворит: немку, француженку или русскую. Первой пошла немка. Выходит через 10 минут - довольная. Француженка вложилась в 20 минут, тоже ей хорошо. Пошла русская. Полчаса нету. Час проходит - тишина. В зале зашушукались: что могло такое случиться? Наконец, по истечению полутора часов - дверь открывается и оттуда с воплями выбегает электроебарь, которого русская пинает ногой и приговаривает:

- Я тебе покажу - батарейка села! Ишь, батарейка у него села!

[Cricket]

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

- Сколько с меня?

- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру.

Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.

Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:

- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.

Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

- Сколько вам заплатить?

- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!!

[Cricket]

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:

- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?

Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:

- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!

- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

[Cricket]

У командира сломалась рация на бронетранспортёре. Построил он личный состав и говорит:

- У меня на бронетранспортёре сломалась рация. Кто починит - поедет в отпуск.

Голос из строя:

- Товарищ командир, а у вас рация на чём, на полупроводниках или на лампах?

- Повторяю для дебилоидов: НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!

[Cricket]

Приходит мужик в бар и заказывает литровую бутылку водки.

- Горе у меня... Узнал, что младший сын голубой...

На другой день снова приходит. Бармен:

- А сегодня что?

- Узнал, что и средний сын - педик!

На третий день рыдает на плече бармена:

- Старший сын... Тоже...

- Хмм... Ну и семейка! У вас хоть кто-нибудь с бабами спит?!

- Ага... Жена!!!

[Cricket]

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.

- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!

Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:

- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

[Cricket]

- Вы знаете, почему я вас остановил?

- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.

- А подробнее?

- Меня дома ожидает голая женщина.

- И?

- И если я приеду домой позже жены, я труп!

[Cricket]

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:

- Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня, то на часы?

- Девушка, понимаете, это часы непростые, они многое могут сказать.

- Да? И что например?

- Ну, например, что на вас сейчас надето.

- Любопытно. Ну и что же на мне одето из нижнего белья?

- Часы показывают, что на вас нет трусиков.

- А вот и не правильно, трусики на мне есть.

Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:

- Ну ладно, может спешат немного!

[Cricket]

В фирму на работу секретаршей принимают трех прелестных девушек. Им задают один и тот же вопрос:

- Вы девственница?

Первая отвечает:

- Да!

- Свободны!

Вторая, поразмыслив:

- Нет!

- Свободны!

Третья:

- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!

- Приняты!

[Cricket]

Приходит мужик в цирк устраиваться на работу.

- Что вы умеете?

- Все, что пожелаете, все сделаю.

Ему показывают номер дрессировщика: в клетке с тиграми находится девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.

- Сможете повторить?

Мужик, решительно так:

- Конечно. Уберите зверей!

[Cricket]

Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому:

- Познакомился я тут с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было целых пять раз. Ты мне веришь?

- Верю, верю. Я верю, что в ресторане были и в кино и что у вас все было целых пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.

- Почему?

- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...

[Cricket]

Придя в трапезную на обед, слушатели духовной семинарии увидели над блюдом с яблоками плакат: "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой!"

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: "Тащи печенья сколько хошь, пока Бог следит за яблоками".

[Cricket]

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

- Да, конечно.

- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

- Не знаю, не обращал внимания.

- Ну, извините...

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

[Cricket]

Японец приехал в Россию изучать русский язык. Через год кое-чему выучился, его спрашивают:

- Ну что, сложный наш язык?

- Осень, осень слозный. Каздое слово имеет много-много знасений, много синонимов, и всё надо дерзать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе!

[Cricket]

Абрам купил картину и говорит сыну:

- Мойша, сходи к Изе, попроси у них молоток, гвоздь вколотить.

Мойша возвращается и говорит:

- Папа, мне не дали молоток, говорят он от этого изнашивается.

Абрам:

- Во жадины, ну да ладно Мойша, доставай наш

[Cricket]

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.

Француженка (прикрывая низ руками):

- Ааах!

Немка (прикрывая верх руками):

- Ооой!

Русская (разводя руки в стороны):

- Твою мать!

[Cricket]

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:

- Эй! Ты че там делаешь?

- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!

- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.

Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:

- Вот, писай сюда.

Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:

- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!

А мент ему отвечает:

- Нет, это американское посольство!

[Cricket]

Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы - грузины?

- Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна - Шимпанидзе.

- А от какой обезьяны произошли русские?

- Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна - Гаврила.

- А армяне?

- Это такая маленькая, противная обезьянка - Макакян.

- А евреи?

- Ну есть такая умная обезьяна - Абрамгутанг.

[Cricket]

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.

- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.

- А как?

- Ну, добудь "языка".

Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.

- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы...

Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:

- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!