Анекдоты

[Cricket]

- Серёженька, ты меня любишь?

- Денег нет!

- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...

- Люблю, Люсенька, сильно люблю!

- Эх, это уже неважно...

[Cricket]

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...

- А мед-то они приносят?

- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

[Cricket]

Маленькая девочка говорит кассирше супермаркета:

- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!

- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять.

- Ну хорошо, - с готовностью соглашается девочка, - тогда я оставлю их себе...

:jh:

[Cricket]

Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле , какова его последняя просьба. На что тот ответил:

"Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее".

[Cricket]

- Что такая грустная?

- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.

- Как романтично!

- Да, только роза пластмассовая...

[Cricket]

- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?

- Отправили на курсы повышения квалификации.

- Научился чему-нибудь полезному?

- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

[Cricket]

Учительница - Вовочке:

- Чтобы завтра привел мне своего отца!

Вовочка:

- Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

[Cricket]

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:

- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?

- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

[Cricket]

Пpапоpщик пpоходит медкомиссию. Окулист ему:

- Закpойте левый глаз. Какая буква?

Пpапоpщик молчит.

- Закpойте левый глаз. Какая буква?

Пpапоpщик молчит.

- Вы что, совсем ничего не видите?

- Hет, вижу отлично - пpосто забыл, как они называются.

[Cricket]

- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?

- Ты что, опять с отцом разговаривал?

[Cricket]

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:

- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!

- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

[Cricket]

Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом:

- Открой 1-ое окно, потом 2-ое, потом закрой 1-ое. Получилось?

- Получилось.

- Что стало?

- Холодно стало.

[Cricket]

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:

- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.

- Но зачем, сэр?

- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет, потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.

- Джон, сделай мне ванну.

Джон уходит, через несколько минут возвращается.

- Ванна готова, сэр!

- Но там же дохлая лошадь!

- Я знаю, сэр....

[Cricket]

- Вовочка, кто такой Архимед?

- Ну это ученый... Как-то раз он мылся в ванне и закричал "Эврика"!

- А что означает эврика?

- Ну это "нашел"...

- И что же он нашел?

- Не знаю, мыло, наверное!

[Cricket]

На следующий день после пьянки один мужик другому:

- Зря я спорил вчера с женой на желание.

- У тебя есть жена?!

- Теперь уже есть...

[Cricket]

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?

- Нет.

- А дивиди?

- Нет!

- А сотовый?

- Нет.

- Мам, а ты динозавров видела?

[Cricket]

Учитель на уроке:

- Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.

- Потому что глаза находятся впереди ушей.

[Cricket]

Студентка приезжает домой на каникулы:

- Мама! Наконец-то у меня появился мальчик!

- Прекрасно. И где он учится?

- Да ты что, ему всего месяц!

[Cricket]

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:

- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!

[Cricket]

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:

- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?

- Дорогая, тебе показать мои носки?

[Cricket]

Разговаривают два пользователя Интернета:

- Ну как дела?

- Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.

- А с чего это вдруг?

- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели...

[Cricket]

В школе учительница отчитывает малыша:

- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

- Мой папа так говорит.

- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

[Cricket]

Урок биологии. Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

- Делением, Антонина Петровна.

- А поподробнее?

- Лопатой.

[Cricket]

В магазин приходит маленький мальчик:

- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на пару бутербродов.

:jh:

[Cricket]

- Алло! Мне срочно нужна Алла!

- Её нет дома...

- А с кем я говорю?

- Это её муж Иван.

- Иван, вы не подскажете - где Алла?!

- Алла уехала к любовнику!

- Как?! Иван, к какому любовнику?!

- К своему любовнику, конечно, не к моему же!

- Иван - это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!