Анекдоты

[Cricket]

Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее всё, как обычно: три желания, только отпусти!

- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!

Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком - знаю, знаю!

Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания:

Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз!

Быть молодым привлекательным евреем - это два!

Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!

- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.

Просыпается еврей в комнате:

- Ходорковский, на выход! Руки за спину!

[Cricket]

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.

- Слушаю, сын мой.

- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую

под деревом голую женщину.

- Это еще не грех, сын мой.

- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.

- Это тоже не грех, но уже искушение.

- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.

- Это уже сильное искушение.

- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не

ушла.

- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

[Cricket]

Муж говорит жене:

- Слушай, отойдем в спальню, а?

- Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

- Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню.

Через десять минут слышат:

- Рубль...

Еще через двадцать минут:

- Два...

Через полчаса Вовочкин крик:

- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле, тут идет похоронная процессия.

[Cricket]

Русская семья в представлении американцев.

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[Cricket]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:

- Петька, сгоняй на хутор к старику, сообрази нам самогона!

- Это можно. Через час Петька возвращается.

- Ну как?

- Да нет у него ничего.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пошли вместе.

Приходят к деду. Василий Иванович:

- Здорово, отец!

- Здорово, сынки!

- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я смотрю, хата у тебя старая.

- Ох, какая старая!

- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя старая.

- Ой, какая старая!

- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!

- Сынки! Родненькие! Да сколько же я вас ждал!

Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и хер старый?

- Уж какой старый!

- Петька, запиши: хер ему от Советской власти!

[Cricket]

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.

- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному

каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

[Cricket]

Сидит наркоман плюёт семечки одна семечка из руки упала он достал из пачки целую горсть кинул на землю фас

[Cricket]

Жили в одной квартире два заядлых торчка, которые постоянно долбили. Этажем выше жила бабка которой сильно надоело постоянный истерический смех с низу и этот непонятный запах чего-то горелого, ну вот не выдержала и вызвала ментов, приезжают значит менты к торчкам и говорят - "Чем вы тут занимаетесь?, от соседки выше поступила жалоба, что у вас тут постоянно воняет жжеными тряпками, и слышен громкий смех посреди ночи". На что наркоманы ответили - "да ничего, тряпки жгем, смеемся".

[Cricket]

Сидит наркоман на урне убитый.Проходит Милиционер.Смотрит на него:

-Извините!Это место для мусора!

Наркоман в ужасе.Посмотрел на урну,потом на него,-

Ой!Извините-присаживайтесь!=)

[Cricket]

Двое укуренных стоят на платформе маленкого вокзала, тут пролетает скоростной поезд без остановки. И из под поезда вылетает "прокладка", кружась вместе с ветром, смачно прилипает к щеке одного из них. Он не спеша отлепляет её двумя пальцами, смотрит на неё и говорит собрату: - "Вроде лёгкая, а всё еб..о в кровь!"

[Cricket]

Папа дочку ведет в садик, покуривая драп. Через время

малышка нанюхавшись дыму папе:

- Папа смотри крокодили по небу летят!

Папа молча идет и курит. Дочка снова:

- Папа ну смотри же крокодили по небу летят, да как красиво - ключом!

Папа докурив посмотрел медленно в небо и тоскливо так молвил:

- Осень доця, вот и летят!

[Cricket]

Значит, шел я по лесу, вижу - грибы. Короче, я спилил эту траву на базаре на глубине 25 литров над уровнем моря, сел в машину и поехал на велосипеде по устью реки. Мимо пролетали прохожие, лениво крутя педали и посвистывая пялясь на звёзды и щурясь от палящего солнца, которое не давало рассмотреть посадочные огни на трассе Чукотка-Гондурас. Вдруг внезапно бензин кончился. Я вышел с самолета и заказал еще бокал, и пока ГАИшник наливал, я нырнул в воду, чтоб освежиться после такого утомительного пути. Не успел я докурить, как мой корабль был уже готов и я, усевшись в седло, продолжил свой полёт. "Блин, я же забыл ласты и кислородный баллон!" - подумал я и решил выпить водки. Но варенье к сожалению кончилось и пришлось возвращать 10 рублей Вениамину Афанасьевичу Цзинь-Хуану за проигранный на прошлой неделе экзистенциальный парадигматический полиформальдегид, который был неотъемлемой частью нелёгкой жизни среднестатистического велосипедиста, садящегося на мопед и плывущего на машине на высоте 13 вольт под уровнем мирового океана аж до самого Люксембург

[Cricket]

Урок в школе. Заходит в класс учительница - молодая девочка в короткой кожанной юбке, на колготках лесенка, лицо помятое, невыспанное с признаками жесткого бодуна. Садится за стол, массажирует себе виски. Через минуту говорит:

- Здравствуйте, дети... Я ваша новая учительница, меня зовут Дарья Ивановна. Напомните мне, какой у нас сейчас предмет?

Дети хором:

- Биология!

- А тема какая?

- Зарождение жизни на земле.

- Ну жизни так жизни, - говорит учительница и достает из сумочки пакетик кокса. Небрежно насыпает себе на стол большую кучку, раскатывает кредитной карточкой две длинных жирных дороги, скручивает в трубочку 500 евро, продувает нос и убирает все это в обе ноздри. Глаза сразу как блюдца, вытирает нос рукавом и продолжает:

- Жизнь на земле... Хмм... Сначала, детки, была вода! Потом там завелись головастики. Вскоре они превратились в лягушек и рыбок! Рыбки насиловали лягушек и гонялись друг за другом! Маленькие удирали от больших, большие пожирали маленьких! А очень большие вообще беспредельничали! Пока не завелась – РЫБА-ПИЛА!

Учительница, прервавшись, снова отсыпает гостку белого на стол, делает себе одну жирную дорогу, вынюхивает, облизывает карту, мизинцем втирает в десна и продолжает на повышенных тонах:

- Так вот, юные мои слушатели! Эта РЫБА-ПИЛА пилила все, что ей попадалось на пути. Сначала это были маленькие рыбешки. Но ей стало скучно и она принялась за дельфинов, касаток и китов! Но и на этом не остановилась и продолжала пилить корабли, эсминцы и нефтяные платформы. Потом она вышла на сушу и пилила леса, автобусы, скалы, города.....

Тут из середины класса тянется вверх рука. Учительница посмотрела с недоумением и спрашивает:

- Тебе чего, девочка?

- Дарья Ивановна! Это все неправда. Папа мне рассказывал, что рыба-пила называется так потому, что форма ее головы напоминает пилу, а, отнюдь, не потому, что она что-то пилит. И питается она, к вашему сведению, исключительно планктоном.

Учительница, округлив глаза, не отрывая взгляда от девочки, насыпает себе горстку белого внутрь нарощенного ногтя и мгновенно убирает это в себя, еле справляясь с тошнотным рефлексом:

- Милая, ты кто!?

- Я Маша Иванова!

Учительница, судоржно листая классный журнал, останавливается пальцем на ее фамилии, берет ручку и записывает:

«Иванова – КОНЧЕННАЯ!!!!»

[Cricket]

Приходит домой мужик,такой довольный, думает, щас похавает,футбол посмотрит. Ну только сделал себе хавчик, садится на диван, стук в двери, он злой такой, подходит,открывает,видит, наркоман:

-Гы-гы,вам зеленая краска не нужна?

-Нет,не нужна!

Захлапывает двери, только садится,только включает телек,опять стук в двери,он еще злее становится,открывает,тот же наркоман:

-Гы-гы,вам зеленая краска не нужна?

-Да нет,епт твою мать!!!

Опять закрывает двери,только садится, только начинает хавать,снова стук в двери,ну мужик еще злее стал,открывает дверь,тот же наркоман:

-Гы-гы,вам зеленая краска не нужна?

-Нужна!

Выдергивает краску, захлопывает дверь,только садится на диван,уже вроде легче стало,снова,только включил нужный канал,опять стук. Ну он подходит к двери,а там тот же наркоман:

-Гы-гы,а нафига она вам?

[Cricket]

Катит инвалид на коляске по дороге и вдруг колесо попадает в выемку и он с коляски падает в траву. Как ни пытался - до коляски не добратся. Видит идут два нарика, он им:

- Хлопцы, подсадите!!!

Хлопцы подходят к инвалиду, закатывают ему рукав и колят его в вену... Ивалид в приходе еле выговаривает:

- Хлопцы, меня на колеса!!! (показывает в сторону коляски).

Хлопцы безпонтово открывают ему рот и жменей сыпят "колеса"... Инвалид на последнем дыхании:

- Ну вас на*уй я лучше тут на травке посижу...

Нарики уже со злости раскуривают огромный косяк, всовывают его инвалиду в рот со словами:

- Дед, ну ты запарил..!!!

[Cricket]

Два наркомана летят в самолёте, курнули и их пробило, но пробило по разному, одного в туалет а второго на приключения. Ну тот что в т уалет пошёл в хвост самоёта, а тот что на приключения в кабину пилотов. Заходит и говорит:

- Поцаны, вот вам 5000$ и зделайте мёртвую петлю.

- Ты чего е*анутый, это же Боинг!

- Вот вам ещё 5000$ и мёртвая петля- ну те думают по 5000$ на человека, зделали мёртвую петлю. Нарк выходит довольный, в салоне всё заблёвано, и из хвоста самолёта второй нарк кричит: "Колян! Прикинь какая крутая трава, я себе за шиворот насрал!"

[Cricket]

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:

-Ты чё плачешь?

-Я колёса потерял!

-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам

-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!

-Блин, мне бы такую маму

)))))))))))

[Cricket]

стоят 4 наркомана.истерически ржут со всего.

первый-вас,вас,гг...нам домой нужно..прикинь,ДОМОЙ!*смех*

второй-та кто же нас возьмёт....ггг..мы же накуреные...ггг*истерический смех*

третий-так а мы такси возьмем...прикиньте,ТАКСИ!!*смех*

чётвёртый-но мы же накккууууууррреееееееееееееныыыыыыыыыеЕЕЕЁЁЁ!!!!ггггггггггггг)))

*все потухают*

первый-а мы сделаем серьезные лица и никто не поймёт))

Ловят такси,садятся,едут.

водитель-хе,чуваки,вы что накуреные??!)

нарик-ха!васа,как ты узнал??!!))гг))

водитель-та вы в четвером на переднее сидение сели)

[Cricket]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:

- Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:

-Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся?

Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!

Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!

Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!

[Cricket]

В дежурную часть отделения милиции прибегает мужик. Он держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:

- Шапку спиздили! Шапку спиздили!

Дежурный, удивленно:

- А чего ты так руки держишь?

- Ой, и арбузы спиздили!

[Cricket]

Едет машина на небольшой скорости,её останавливает ДПС. Мент проверил всё документы,аптечку...ну всё идеально,а потом говорит:

- С Вас полтинник.

- Почему это?-возмущённо спросил водитель.

- Ну вот читайте:ДПС(Дай Полтинник Сержанту.)

- Да идите вы на хрен со своими надписями!

- Ну тогда,платите сотню!!!

- Что???

- Ну,читайте с конца:ДПС(Скупой Платит Дважды.)

[Cricket]

Жил был бомж который со всеми спорил и всегда виигравал..

однажды идет он с выиграными деньгами

менты у него спрашивают

-ты где столько денег взял

-я со всеми спорю и выигриваю

-а ну давай поспорим

-спогриим что я укушу себя за глаз

менты скинулись по 50 руб он достал вставную челюсть и кусает себя за глаз

менты опять хотят

-спорим что у вас завтра на *цензура* появятся прищи появяться

менты-спорим

на следующий день приходят они бомж говорит подойдите под окно я посмотрю чтобы светлее было

-ну что ж нничего нет

достал огромную кучу денег а менты его спрашивают где ты столько денег роздобыл

-да я вчера поспорил что сегодня менты голые *цензура* в окно высунут=)

[Cricket]

Идут два милиціоне з собакою повз будинок культури, коли бачать надпис "Клуб кому за 30", один другому говорить;

-Треба обовязково провірити порядок.

-Тож з собакою не зручно йти.

-Привяжем до дверей.

Піднялися подивилися, все в порядку люди відпочивають,культурно танцюють, бесіди ведуть, знайомляться.

Повертаються на зад бачать біля дверей дві собаки привязано, один каже:

-Якаж наша як ми вгадаєм?

- В нашої було два вуха.

-От дурний в них в обох по два вуха.

-Наша була з хвостом.

-От дурень обидві з хвостом.

-В нашої було чотири лапи.

-Так і в цієї раз, два, три, чотири лапи.

-О точно наша була з двома *цензура*.

-А з чого ти взяв?

-А ми коли коло тролейбусної остановки проходили то я чув як якійсь чоловік зказав: - ДИВИСЬ ОНЬ СОБАКА З ДВУМА *цензура* ЙДЕ.

[Cricket]

Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает:

-Что лепиш?

-Милиционера.

-Из чего?

-Из говна.

Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина. Мент спрашивает:

-Что лепиш?

-Пожарного.

-Из чего?

-Из глины.

-А почему не из говна?

-Милиционер получится.....

[Cricket]

быль

Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушитель. Он к соседу:

- Дай огнетушитель.

- Возьми в у меня в машине.

Во время техосмотра:

- Ваш огнетушитель?

- Вот.

- А Вы читать умеете?

- Конечно.

- Прочитайте, что тут написано?

- Пропан - бутан.