Анекдоты

[Cricket]

Жена - мужу:

- Ты кота покормил?

- Он воды поел...

[Cricket]

Вовочка спрашивает мать:

- Мама, это правда, что нас кормит бог?

- В общем-то, да.

- А детей приносит аист?

- Конечно.

- А подарки раздает Дед Мороз?

- Да.

- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

[Cricket]

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:

- Это же невозможно?

Посетитель:

- Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:

- Ба, да вы фокусник!

Посетитель:

- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

:jh:

[Cricket]

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:

- У вас есть йодистый калий?

- Нет, только цианистый.

- А какая разница?

- Да небольшая, всего 2 копейки...

[Cricket]

Встречаются две планеты:

- Как дела?

- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.

- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

[Cricket]

- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!

- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

[Cricket]

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

- Маш, ты что, беременная опять?

- Да.

- От кого?

- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

[Cricket]

Часовой на КПП остановил офицера.

- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.

- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.

- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:

- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

[Cricket]

На даче. Муж вбегает на веранду:

- Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!

Жена задумчиво:

- Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.

[Cricket]

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама, удивленно:

- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!

- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.

[Cricket]

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:

- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.

Внучка:

- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?

- В "Моём мире"...

[Cricket]

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

[Cricket]

Акушерка выносит молодому мужу тройню:

- Нравятся?

- Нравятся!

- Забирать всех будете?

- Ага, буду!

- Hу, тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!

[Cricket]

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:

- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

[Cricket]

Муж и жена гуляют в парке.

- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.

- Зачем?!

- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.

[Cricket]

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

- А что это за толчок был минуту назад?

- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.

- Ну и?

- Нет больше Ниццы...

[Cricket]

Позвал царь француза, немца и русского и говорит:

- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного.

Поскакал француз. Скакал 1 час, слез с коня и говорит:

- Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Ещё и детям нашим хватит!

Поскакал немец. Скакал 2 часа, слез с коня и говорит:

- Достаточно мне. Тут пивоварня будет, там свиноферма. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам!

Настал черёд русскому. Сел на коня и вдарил в галоп. Скачет час, второй, третий на четвёртом конь не выдержал, упал. Вылез из-под него русский и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает в перёд шапку и кричит:

- А это под помидоры!

[Cricket]

Блондинки беседуют:

- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

- Чушь! Ты меня разыгрываешь!

- Нет, не чушь. Я совсем недавно летала на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

[Cricket]

Жена - мужу:

- Ты совсем не обращаешь на меня внимания!

- Обращаю!

- Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?

- Конечно заметил!

- А я не покрасилась...

[Cricket]

@!!!Мих@ил!!!@

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип – хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке – типичный деревенский бух:

- О, мил человек, куда путь держишь?

- На медведя!

- Да неблагородное это занятие. Медведь – Хозяин! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

- Да ты смотри! Автомат – хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником...

И уходит в лес.

- Да, теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще.

[Cricket]

- Ты куда, Иван-царевич?

- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...

- А гранату к стреле зачем прикрутил?

- Страсть, как жениться неохота!

[Cricket]

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...

(аплодисменты)

- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...

(аплодисменты)

- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!

[Cricket]

Гаишник - блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

[Cricket]

- Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер!

[Cricket]

Парень учит девушку водить машину:

- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?

- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...

- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..