Анекдоты

[Cricket]

Телефонный разговор:

- ...

- Да режься!!!

- ...

- Да колись, да хоть глотай колеса!!!

- ...

- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом

произносит:

- Служба Доверия. Слушаю Вас!

[Cricket]

Жена говорит мужу:

- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает,

целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

[Cricket]

Наш родной фермер из глубин нечерноземья по обмену опытом попал в

Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу

отъезда на родину тот его спрашивает:

- Ну, а как вам понравились наши английские леди?

Наш в ответ с тоской в голосе:

- Хороши, конечно... Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть....

[Cricket]

Беседуют две подруги:

- Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?

- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.

- Ну и как?

- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

[Cricket]

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?

Петров говорит:

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас

сегодня, молоко или говядина?

[Cricket]

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят

продавца помочь подобрать прикид. Он:

- Какой у вас размер?

- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...

Вторая:

- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

[Cricket]

Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион

свою девственность, чтобы оплатить учебу - наконец переспала с

человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный

мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке

500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете

Бристоля, ПОСЛЕ того, как отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за

проституцию.

[r0gue]

Пап, а как я на свет появился?

- Нуу...тебя аист принес.

- На улице столько баб, а ты аиста *цензура*?...Папа-папа....

[r0gue]

пожар в больнице. пожарные всё потушили. подходят к главврачу:

- есть жертвы. в подвале было трое. двоих мы откачали, одного не смогли. главврач теряет сознание. его откачивают и спрашивают, что с ним.

- ребята, у нас там морг вообще-то.

[r0gue]

Сказать "Люблю" сложно.

Сказать "Прости" - еще сложней.

Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще

*цензура*!

[r0gue]

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:

- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?

- Да, малыш.

- А как ты их придумываешь?

- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?

[r0gue]

Заходит паренёк в аптеку.

-Дайте пачку гандонов.

Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?

-Дайте пачку презервативов.

-А еще культурнее?

-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.

-Еще культурнее!

Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

[Cricket]

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...

- А в чём, собственно, прикол?

- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

[Cricket]

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GРS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?

- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

[Cricket]

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:

- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?

- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу поллитра.

- Нет!!! Этого достаточно!!!

[Cricket]

2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.

- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!

Из зала возмущенные возгласы:

- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь

[Cricket]

- Вся наша жизнь состоит из условностей: Блондинка условно глупая, тeща условно вредная, поп-звезда условно популярная, топ-модель условно красивая, реклама условно честная, мужчина условно мужественный, судьи условно судят о правде, правоохранители условно охраняют право, правозащитники условно защищают право от правоохранителей, бизнесмены условно повышают национальное богатство, политики условно указывают верный путь нации, а сама нация условно выбирает всю эту условную систему, в которой ей условно обещается условное счастье.

[r0gue]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

[Cricket]

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:

- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.

Внучка:

- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?

- В "Моём мире"...

[Cricket]

- С вас штраф 200 рублей.

- За что?!

- За то, что вы ловите рыбу в не положенном месте!

- Я не рыбу ловлю. Я червяка купаю.

- Покажите мне этого червяка. Так... С вас штраф 300 рублей!

- А на этот раз за что?!

- За то, что червяк купается без купальника!

[Cricket]

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:

- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!

Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:

- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

[Cricket]

Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:

- Мне нужен круглый, совершено круглый дом

- А как же мебель, пол, потолок?

- Вы что, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.

- А вы скажите хотя бы, зачем...

- Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?

[Cricket]

- Стюардесса!

- Да, я вас слушаю!

- Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!

- Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

:jh:

[Cricket]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:

- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!

Ванечка говорит:

- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

[Cricket]

Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:

- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!

- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.

2-й курсант заходит берет фото и говорит:

- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.

- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.

3-й курсант заходит, берет фото и говорит:

- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.

Спрашивают:

- Как ты догадался?

Он отвечает:

- Ну как он очки с одним ухом будет носить?