Анекдоты

[Cricket]

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.

- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.

- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

- Но я хочу сказать. . .

- Заткнись. . .

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

- И не расчитывайте - я жених. . .

[Cricket]

Встречаются две проститутки.Одна при золоте,при машине,с деньгами.Вторая офигевшая,с завистью спрашивает:"Как так получилось?"Первая отвечает:"Я клиентов развожу-снимаю,привожу домой,раздеваюсь,кладу под попку портсигар,он только всовывать-я раз,и сажусь!портсигар хлоп!Я и говорю:ты мне целку порвал,плати штуку баксов!!!"Вот и все!Вторая так и сделала-сняла,привела,разделась,портсигар под попку,мужик только всовывать-портсигар хлоп!Она- плати штуку баксов,ты мне целку порвал!Мужик отвечает:"Я тебе 10 штук заплачу,только скажи своей целке,чтоб она мои яйца отпустила!"

[Cricket]

Убегает вор от ментов по полю. бежит,бежит и видит девушка стоит в голубом платье.

-девушка,девушка спрячь меня пожалуйста!

-ну ладно спрячу!

Прибегают менты!

-девушка,девушка! А вы не видели вора?

-нет не видела... Отвечает девушка

через 10 мин. вылезает вор и говорит:

-под голубыми небесами, я видел персик с волосами.

[Cricket]

Приходит новая послушница в

монастырь.Матушка говорит

ей:"Пойдеш в баню с

батюшкой,спину ему

потреш"Вернулась послушница с

бани,матушка спрашивает:"Ну

как всё прошло?"А она:"Ооооо,у

батюшки штука такая есть,он

мне даже душу

измерил."Матушка:"От,козел

старый,а мне говорит "божья

соска,божья соска""

[Cricket]

поспорили три богатыря кто дальше на хую ведро с водой пронесёт!один взял пронёс 10 местров и ведро упало!второй только 20 метров!третий взял и побежал куда-то,эти двое ждут ево а ево всё нет и нет!ну думают пойдем за ним посмотрим что там с ним!смотрят а он лежит мёртвый на земле и рядом дед старый сидит ржёт!они у нево спрашуют что случилось?он им отвечает:сколько лет живу никогда такой глупой смерти не видел:бежит ваш богатырь и тут ручка на ведре обрывается и хуём по лбу))))

[Cricket]

Женится парень, а бабушка все наблюдает за невестой.

Прибегает к деду:

- Слыш,дед, а невеста курит!

- Ну что ж курит так курит, какая уж есть.

Брачная ночь, бабуля понаблюдала и опять к деду:

- Слыш,дед, а невеста это, ну это - в рот берет!

- Ну что ж берет так берет, может курить бросит!

[Cricket]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился...

С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бляди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «*цензура* тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на *цензура*;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все *цензура*, расходимся"

[Cricket]

Переполненный автобус. На сидении сидит блондинка, рядом стоит маленький мальчик лет пяти и здоровый бугай. Тут вдруг мужик громко, на весь автобус, пердит. Все, естественно, сразу поворачиваются к нему и начинают затыкать носы (дышать-то и так нечем!).А мужик спокойно говорит мальчику:

- Э, пацан, ты, *цензура*, чё, уёбан??!! *цензура* бздишь, как конь??!! Не видишь — люди едут!! Ты не один!!

Пацан в плач, а блондинка поворачивается к мужику и говорит:

- Мужчина, вы же сами воздух испортили, а на мальчика сваливаете!

Мужик, обращаясь к людям в автобусе:

- Не, ну нормально! Ее же отмазываю, а она, сука, на меня стрелки переводит!!

[Cricket]

К крестьянину приходит сосед:

- Сможешь подержать у себя неделю мою лошадь? Мне надо съездить в город.

Да, и обязательно сбереги навоз.

- Хорошо, но давай деньги на овес, сено. Это не меньше сотни стоит.

- Сотню? Ты больной, что ли? Вот тебе двадцатка, вполне хватит.

Через некоторое время жена говорит крестьянину:

- Зачем ты согласился? За двадцатку, сторожи-корми эту лошадь, да еще

храни навоз...

- Ну ты сама соображаешь, за двадцатку... откуда может быть навоз?

[Cricket]

Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин

предлагает:

- Товарищи, а давайте поиграем в игру!

Все естественно соглашаются, как можно отказать.

Сталин продолжает:

- Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?

- На букву "Б", товарищ Сталин.

- Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем

товарищу Берии большой палец.

Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия?

- На букву "М", товарищ Сталин.

- Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу

Молотову мизинец.

Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?

[Cricket]

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он

заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше

заpабатывать на пpопитание моей семье.

Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:

- Это твой топоp?

- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.

Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:

- Может, это твой топоp?

- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.

Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.

- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.

- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал

Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку

упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и

спpосил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.

Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:

- Это твоя жена?

- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.

Господь pассеpдился:

- Ты солгал мне, как же так?

- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое

недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы

из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.

Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя

супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?

Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень

несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[Cricket]

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа

рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый

день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.

- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.

- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.

- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет

20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас

был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.

- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?

- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой

фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла

довольная.

- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?

- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.

- И???

- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

[Cricket]

Встречаются три металлиста. Первый говорит:

- Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри

украсил - МЕТАЛЛ!!!

- А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!!

- А я вчера лягушонка купил!

Те двое в недоумении...

- Я его в аквариум посадил и воду туда налил!

- Ну и че такого???

- Он там икру МЕТАЛ!!!

[Cricket]

В ответ на многочисленные жалобы кинозрителей об излишней жестокости и

кровавости художественного фильма режиссера, продюсера и актера Мела

Гибсона "Страсти Христовы", киностудия "New Market Films" с полной

ответственностью заявляет, что про съемках фильма не пострадало ни

одного Иисуса.

[Cricket]

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.

Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.

Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще

не начались.

Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.

Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

[Cricket]

Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на

детекторе лжи:

- Вы убили Яндарбиева?

- Нет! (Детектор показывает - не врут!)

- Вам приказали убить Яндарбиева?

- Нет! (Детектор показывает - не врут!)

- Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?

- Нет! (Детектор показывает - не врут!)

Расколоть не удалось. Отпустили.

Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью

по лбу:

- Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!

[Cricket]

XIX век:

- Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку

прикрутить - будешь как я, землю пахать, или вообще свинарем.

XX век:

- Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать -

будешь как я, руками вкалывать - рабочим, или вообще дворником.

XXI век:

- Учись на менеджера, сынок. А то, если не умеешь языком работать -

будешь как я, мозгами вкалывать - программистом, или вообще эникейщиком.

[Cricket]

Сразу после выступления Путина по центральным телеканалам 24 февраля с

объявлением об отставке правительства Касьянова, кандидаты на пост

Президента России Харитонов и Хакамада потребовали столько же времени

на государственных каналах, чтобы они также могли в удобное для

телезрителей время послать правительство подальше.

[Cricket]

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему

другой и спрашивает:

- На что клюет?

- На халяву.

- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!

- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

[Cricket]

На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости

населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор

по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за

головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за

неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей.

1-й звонок:

- Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!

2-й звонок:

- Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера

и оператора!!!

3-й звонок:

- Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера

презерватив!!!

[Cricket]

Мужика по пьяни милиция очень часто забирала в вытрезвитель, но так как

в карманах у него ничего не было, то кроме злости у стражей порядка его

появление ничего не вызывало.

Старший мент и говорит мужику:

- Или ты кодируйся от пьянства или в следующий раз загремишь на 15 суток.

Мужик обратился в клинику, там его закодировали, сказали, что больше он

пить не будет и выдали справку. Идет мужик радостный домой, а навстречу

его друзья. Короче, разговорились они, обмыли кодирование, да так, что

мужик еле вышел из кабака. Идет он значит, шатается..

Тут останавливается возле него милицейский бобик, открывается дверь и

знакомая морда мента весело говорит:

- Ну че, орелик, на 15 суток?

Мужик:

- Нет начальник, я домой!

Мент:

- Какой домой, когда ты в дупель пьяный!!!

Мужик:

- Я не пью.. Вот справка!!!

[Cricket]

Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к

доктору, тот говорит: "Есть проверенное народное средство - кормите его

каждый день бубликами с маслом!"

На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом

бубликов. Сын спрашивает:

- Это все мне?!

- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!

[Cricket]

Подходит к мужу жена:

- Дорогой, я постирала твою футболку новым "Тайдом Ультра белизна".

Посмотри, какая она стала белоснежной!

- Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше. - пробурчал

Зидан и поехал разрывать контракт с "Ювентусом"...

[Cricket]

- Ты знаешь, больше всего не люблю тещу и Америку.

- По одной и той же причине?

- Конечно. Придешь домой выпимши. Хочешь расслабиться, а теща мешает -

нудит и порядок наводит. Включишь телевизор, а там Америка делает тоже

самое.

[Cricket]

Новый русский умирает и попадает на небо.

Бог спрашивает его:

- А что ты сделал, чтобы попасть в рай?

- Год назад я дал нищему сто рублей!

Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.

- Этого мало! - говорит Бог. - А что еще ты сделал, чтобы попать в рай?

Новый русский надолго задумывается и затем вспоминает:

- А два года назад я тоже дал нищему сто рублей!

Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.

- Ну, и что нам с ним делать? - спрашивает Бог у Петра.

- Давай отдадим ему 200 рублей, и пусть убирается в ад, - отвечает

Святой Петр.